生命激情的美丽

第二个X 欣赏：好脾气的男人是你的宝贝

 

人物档案

姓名  云 

年龄  39岁

婚龄  16年

现状  轻松的婚姻

 

如果要嫁人，就嫁一个完全不像自己父亲的男人。

随着年龄的增长，她越来越懂得了母亲，也懂得了父亲。她知道其实心里深深爱着孩子的父亲，也知道爱着母亲的父亲，她更加懂得有些偏爱着她的父亲。但是她依然恨父亲，恨那个打母亲的男人。

 

结婚吧结婚吧

 

早晨一觉醒来，眼前一片灿烂。已经升起老高的太阳照耀在云家阳台上，两盆杜鹃花在快活地大开着，热热闹闹地挤在一堆对着云笑着。屋子里一片明亮。

云快乐地伸着懒腰：感谢天，有一夜到天亮的好觉，有安静的家，有那么多的鲜花，有一个人见人爱的好女儿，最可心的云还有个好脾气的男人，她很知足。

明赖在暖暖软软的被窝里不想起床。云又是求又是哄软的硬的十九般“武艺”一齐上，明假装吭吭叽叽地爬出被窝做早饭去了。

一忽儿，厨房里传来面香菜香煎蛋香，云心里在偷偷地笑。她知道，明其实很愿意早起做事情，但是他喜欢云撒娇“求”他，他喜欢这种被需要的感觉。云乐得偷懒，索性“求”他，屡试不爽。两个人快乐地做这种夫妻间的小游戏。

云对这样的生活很满足。毕竟，在不惑之年时还有父母爱公婆疼，使云感到自己像一株长在大树下的小草无风无雨。有父母公婆在，多情的云感到自己是个有人疼爱着的孩子。

更加感谢的是，天赐给云一个好脾气的先生。

云经常会很老道地告诉准备谈恋爱和正在谈恋爱的朋友：如果可以就结婚吧，结婚吧，结婚很好的。你想想啊，哪怕再好的朋友，大家玩的再开心，总是有各回各的家的时候。但是只要结婚了，当盛宴告罄曲终人散的时候，自己却能和一个好朋友永不分开，一起回到“我们”的家中，继续着友情与爱，这是一件多么美妙的事情。

云在说这些的时候是一脸的向往和幸福。她的诚恳由不得人不和她一起向往和幸福。居然有不少的朋友因为她的鼓动而坚定地走进婚姻享受婚姻。云更是看到一对合适的就撮合一对，经她介绍并且结婚的也有了好几对。丈夫笑她：都说做一次月老可以增寿10年，按照你这样的做法，你还不活个千岁万岁的。云说，结婚好啊，有好的东西为什么不和大家分享呢？我能力很有限，顾不到更多的人，但是我希望在我身边的人因为我会更幸福一些，结婚会使他们幸福的，所以能够帮助几个就帮助几个。

云在结婚的时候年龄并不大。年龄不大的云很想结婚，因为她想有个自己的温暖的家。年龄不大的云在谈恋爱之前就很清醒：一定要找一个性格好脾气好的男人。

 

被爱伤害的孩子

 

因为云的爸爸脾气不好，很不好。

云在小的时候是个很敏感的孩子。

很多大人都以为最懂得自己的孩子，以为孩子们的小把戏都瞒不过他们的眼睛，他们都看的清清楚楚。其实最简单的孩子的心恰恰是我们做大人最难了解的，因为单纯掩饰了孩子内心世界的复杂。

云就是这样一个单纯的孩子，但是这不代表她曾经被父母的婚姻困惑过。

尽管每对夫妻都有自己的相处之道，但是云的父母的相处之道曾经给幼年的她留下了很大的伤害。

她见过在前一分钟脸上还没有任何表情的父亲在下一分钟会勃然大怒，而且这种暴怒很可怕，总是在父亲没有任何表情的前提下，把母亲或者是当老大又很淘的云打一顿。这使得她随时颤悚着——从小，打骂对她来说已是食中之米，饮中之水，任何时候见到父亲，她的心总是拎着，因为父亲可以找到任何的借口把她打骂一顿。

她见过父亲抡起一柄很大的铜勺，狠很地往母亲头上敲，一下一个包，一下一个包，母亲哭喊着，披头散发地反抗着。等父亲打累了，她哭着摸摸母亲的头，满头的大包一个连一个。

当乡下的亲戚到趁农闲到城里的她家走动时，她和妈妈的心都悬着：因为这时候的父亲会下意识地显示自己“一家之主”身份，会因为一点点小事对母亲黑着脸，而且这种情绪一定会酿成一顿对母亲的殴打。所以云从小就有个很古怪的想法：如果自己长大犯罪了，被枪毙了，她一定要求很快打死她，因为死并不可怕，最可怕的是当枪瞄准了等待的时候。等待是最可怕的。这是因为父亲在发火前的那种等待在她成长的心里留下了深深的阴影。而且，用现在的心理学解释，长期处在惊恐状态下的孩子容易酿就了暴躁的性格，这是小孩子本能的自我保护心理。云从小就是个很急躁的很容易发火的小孩，父亲的易怒性格给她留下了性情的底色。

其实，云的父亲是非常爱云的，因为她是他的第一个孩子，尽管是个女孩子，但是因为当时并没有计划生育政策的限制，所以父亲并不会担心自己没有儿子。第一个孩子总是得宠的，父亲尽管很暴躁，作为从小就失去母亲失去母爱的他依然对自己的第一个孩子充满着爱与娇宠，特别是在几次暴打云之后，父亲又深深的后悔并且用自己的方式表示道歉，譬如尽量满足平日里可能不会答应的要求，尽量多给一些零花钱等等。孰不知，聪明的云很快便懂得了父亲的心思，于是父亲的暴怒失去了震慑，父亲自己的忏悔方式被云洞悉了，于是每次挨打以后，倒成了后来成为多姊妹的大姐云为自己争取额外待遇的一个机会。

后来，云断断续续听到了一些关于父亲的往事，18年的父女相处，自己对父亲有了更加完整的感觉：

在部队出生的云，在父亲的战友手中传大的云，哭声可以传透整排没有装天花板的房子吵人无法入眠的云，被搅了清梦无处发泄于是拎起女儿就往床角一甩，云被摔得差点闭气。当很多年以后，云看一部22集的电视剧《激情燃烧的岁月》，石光荣的生活云看着是那么地熟悉：永远是不苟言笑的父亲，在大街上可以擦肩而过却不打招呼好象不认识儿女的父亲；永远不会表达对母亲的好但是心里却是一分钟都离不开她的父亲；他是云的父亲，但是对云来说竟一直像是个陌生人。石光荣的大儿子石林的身上有着云从小就这么“淘”的影子。当看到十多年父子不见面，第一次通话时的情景时，石光荣哭了，云也哭了。

月上中天，虽不甚圆但很亮很高很远。

云想着这些比月亮更高更远的日子。

她有母爱，也有父爱，但是她是被爱伤害过的孩子。随着年龄的增长，她越来越懂得了母亲，也懂得了父亲。她知道其实心里深深爱着孩子的父亲，也知道爱着母亲的父亲，她更加知道甚至偏爱着她的父亲，但是她依然恨父亲，恨那个打母亲的男人，恨那个随时可以发脾气把她打一顿的父亲。

 

嫁给一个绝对不像父亲的男人

 

云长大了，长到了可以谈婚论嫁的年龄。

18岁，她下放了，离开了家。从那个时候起，她就想有一个自己的家，有一个可以欢笑温暖平静的家。还没有完全长成大人的云却有一个很明确很成熟的观点：如果要嫁人，就嫁一个完全不像自己父亲的男人。在恋爱婚姻的路途中，她走的并不平坦，这也是她把对方的家庭和睦男人和气看的太重要太重要的缘故。曾经有一个相处不错的男友，仅仅因为他对自己的妹妹突然发了一通脾气，云毅然和他分手，理由很简单：现在他会和自己的妹妹发火，以后他的妹妹不在他的身边生活，那么他会对谁发火？只会是我。所以不能和这个有潜在暴戾性格的人相处。

直到上了大学，碰到了明，云就知道了，这就是她可以托付终身的那个好脾气的男人。

男女同学在一起相处，如果没有存心的话，那么彼此给付的都是真性情，真面孔。云在上大学的时候，男女同学在一起玩耍的时候都是成群结帮的，不像现在“一对一”的模式居多。当同学们都聚集在一起凑钱“打平伙”的时候，买来菜买来肉买来米，大家就开始你推我，我嚷你的都不想做事的时候，好脾气的明就笑，也不吭气，也不推搡，洗的洗，切的切，烧的烧，炒的炒，一忽儿笑咪咪的喊：吃嘞吃嘞。于是大伙儿快快乐乐地围坐着，吃着，夸明的好。图的是下次还是他主厨。下次，靠的住还是明去做。而且，明正直、磊落、坦荡、本分。

日子久了，云就上心了，就默默瞅上了这个好脾气的男人。毕业后，她毫不犹豫的嫁给了明。

结婚快20年了。每一天的云都是幸福的温暖的，尽管她也会和明嚷，和明叫，也会哭，会吵，会生气。但是有一点云是绝对要把握住的，就是再要强，也一定不会让好脾气的明越过忍耐的底线，惹他发起火来。因为只要有一次，就会有第二次，第三次，这绝对不可以。因为“好脾气的男人是女人一生的宝贝，绝对不可以失去的”。她这样告诉自己的女友：我要和这个好脾气的男人“照顾陪伴我们的孩子一天天长大，做他（她）的朋友，听他（她）谈心事，听他（她）告诉我最喜爱的异性同学。给他（她）幸福，一如我的幸福。”

 

 

故事的启示与思考

成年的男女都会有一个属于自己的家。每个家都会有男人和女人。只有男人和女人在一起的时候，每一个“人”才是完整的，每一个“家”才是圆满的。而在这个家中，女人的心是完整的属于家的，哪怕你有一份不错的工作，你和同事的谈资都离不了孩子离不了丈夫。而男人的心是一半在家里，一半在家外。这是天性，是无法改变的宿命。

所以女人要尽量地去找一个好脾气的男人，因为在家里的你，天性是要照顾家，照顾“自己”的男人，照顾“自己”的孩子的，你面临的家是琐碎的，面临的事务是琐碎的，所以你和丈夫的交流也难免是琐碎的，你一定需要唠叨和发泄，如果没有这个渠道，你会感到生活的憋屈和沉闷。但是假如他没有耐心和好脾气的话，你会吃很多的苦头。

如果你在结婚前对男人的脾气有要求的话，有幸的你找到了一个好脾气的男人，那么结婚以后请去保护他的好脾气。因为好脾气的男人是宝贝，不要轻易失去他和他的好脾气。

男人可以有性格，但是绝不能有肝火。假如你还没有结婚，请远离有肝火或者是轻易动肝火的男人。假如你在选择中，那么请慎重，不要用“他对我很好”这样的话来谅解他的坏脾气，这只是在骗自己。如果你一定要嫁这样的男人，那么去忍受他，因为这是你的选择，你的宿命。

多情人不老

 

人物档案

姓名  潘千子 

年龄  82岁

婚龄  以前有过20多年  现在即将开始

现状  每一天都是美好的 

                                    

如果先前若有人告诉我，人是可以不老的。我不信，我肯定不信。若是有人再告诉你，有人可以一辈子只爱一个人，你也肯定不信，我也不太会相信。

但是现在我相信了，这两种情况都会出现的。

我要把这个故事讲给你听，你也会相信的。

当石台县境内的山山岭岭上开满杜鹃花的时候，我们到一个深山凹里去。

两天时间一闪而过，在我们返回的路程中，我的眼前就一直凸现着这对恋人含情的眼神和娇羞的神情。男人含情，女人娇羞。

恋爱着的男人女人有着如此这般的神情不希奇，希奇的是这一对恋人已经都是年逾8旬的老人，更希奇的是他们几乎谈了一辈子的恋爱。男人叫何连昇，女人叫潘千子。

    何连昇和潘千子老人的故事，从我的一位情感丰沛的友人的笔端流出，于是便像大山里疯长的杜鹃花一样，从深山里一路绵延着撒遍清香到都市，绵延到我们早已激情不再的心间，激荡着我们早已波澜不惊的生活。我深深地被这两位的事情所感动，于是便萌发了拜望这两位性情中人的愿望。友人欣然陪同。

    一路颠簸，一路采购。因为听说两位老人住在深山中，加之年事已高，出来不方便而且他们真的很穷，于是就尽自己的想象买了许多的吃食与白酒，因为我听说在深山里为了御寒，男人和女人都喜欢喝两口。甚至在一个小镇子上我们还买了一大块肉和菜蔬，希望冒然闯去的我们不会给老人的生活增加一些不方便。

听到那位友人的呼喊，两位老人迎了出来。

尽管已经是春天，山间已经开满了杜鹃花，但山凹里的村子里还是很冷。老人将我们引进里屋，在他们简陋的外屋里几乎什么都没有，甚至连一个凳子都没有。他们在里屋的地面上挖了一个坑，坑旁有几个歪歪倒倒的小木凳。

于是我们每人端个小木凳围坐在火坑旁，坑里放着木炭，微微的炭火给了我们绵绵的温暖。顿时身上和心里都暖了起来。

潘千子在火坑边坐着，依旧清秀的眉眼依稀可以想见她当年的美丽。何连昇取出烟让了一圈，又取出一支给了潘千子。女人看了他一眼，用火钳取出一块炭为他和自己燃上，氤氲着的烟香一下子就把他们俩包裹着，似乎也伴着温情暖着我们的身体融化着我们的心。

82岁的潘千子看着她情郎的眼神化成了水一般的柔情。如果不是我亲眼所见，我实在不敢相信，82岁的女人啊，还有这样柔美的眼神。

在我们不停的央求下，两位老人互相看着对方，你一句我一句地说了一个美丽的故事。尽管他们几乎都没有多少牙齿了，尽管他们的脸上是经年的风霜，但是好象爱情是和年龄无关的，青春的回忆令他们的笑容还是那么羞涩和腼腆。

在石台县的大宇坑与七井村隔着一座大山，山顶有个叫青风口的地方是连接山北七井村和山南大宇坑村的唯一的山口，其高其险有“一夫当关，万夫莫开”之势。

从小就像杜鹃花一样鲜亮的潘千子原是七井村人，与大她两岁的何连昇同村长大。两小无猜的他们从小就喜欢俩人对唱民歌“青风口”。尽管对这首民歌里凄婉缠绵的歌词还不是很懂呢，但他们就是喜欢在一起拉着手儿傻傻地唱着，把一首相思苦的民歌唱得欢欢喜喜，悠长的山歌两端连接着一对小儿女的初萌的情愫。

谁知道，到了15岁，家境富裕的何连昇的父母早早地为他定了亲。而初懂人事的何连昇犟劲上来了，非潘千子不娶。但是那是个“父母之命大于天”的年代啊，一贯娇宠儿子的何家父母绝不同意两个同村小儿女的“乱讲乱想”。

抗婚无望，何连昇悄悄地离家出走。临行前，他找到潘千子，很认真告诉她：“等着我啊，一定等着我啊。等我在外面混出名堂了，就回来抢你做我的女人”。潘千子很慎重地点了点头：“我等你。”

那一年，她才13岁。

为了这句承诺，他们付出了几乎一生的代价。

大山深，村里穷，山高路险，有女嫁出无女进，所以这里历来就有抢亲的习俗。潘千子苦苦地等待了6年后，她也长成了一个让年轻的小伙子们日日惦记夜夜入梦的大姑娘。在深山里，没有那家的姑娘到这个年龄还“待字闺中”的，但是对何家大哥的承诺使姑娘对一次次的提亲都拒绝了。父母的责骂动摇不了姑娘一颗随何家大哥远行的心。她爬上高山，望着通往山外的“青风口”，一遍又一遍地喊着“哥哥，你在哪里，你什么时候来接我啊？”

她的父母再也没有耐心了。在他们的默许下，19岁那年，一个山里的憨厚汉子用一袭青布兜就把她抢回了家，一夜间就惊醒了潘千子做了6年的少女梦，使她成为了自己的女人。

婚后不久，逃婚在外的何连昇回来了。没有见到千子的面，就听说了千子的事。执拗的汉子二话没说，扭头就走了。

潘千子得知何家大哥回来又走了，大门一关，扒在床上哭了个昏天黑地。她的丈夫让她哭了个够。

犟汉子碰到了个犟婆娘。给何连昇说的那个姑娘楞是不嫁人地就是等着他。直到30岁那一年，再次返家的何连昇才在家人的逼迫下娶了那个等了他15年的女人。

听说何家大哥娶亲了，绝望的潘千子自杀了，不知道死过几次，次次被救回来。灰心了的丈夫再也不宠爱原先花骨朵一般的妻子。婚姻中唯一的妊娠也在她以泪洗面的日子里中流产了。她不但失去了孩子，也失去了永远做母亲的能力。

沿溪而建的大宇坑村头有两株千年树，一棵是银杏，一棵是香榧。银杏树叶绿了又黄，黄了再绿，香榧树果结了一茬又一茬。两个各自有了自己家的人儿却几十年间都没有再见过面。

心里还是疼着千子的何连昇再怎么想念着，但是怕给千子招口舌惹是非，他走乡串户地做生意，也绝不走进大宇坑村子里。心心念念想着何家大哥的千子只能在人们的议论中，知道大哥娶妻了生子了，知道大哥日日绕着大宇坑走，千子一点怨言都没有，何家大哥是个顶天立地的男人，男人就是不能做一丁点儿龌龊的事。

日子一天天过着，千子的思念像大宇坑的溪水流着，一天都没有断过。哪怕几十年不见何家大哥的面，千子都知道他是想着自己的。每天，她都在为何家大哥活着。

在自己的女人和潘千子的男人都过世了以后，千子和何家大哥还是没有见面。他们再想对方，也仅仅托人给她带一小袋香榧子，给他带一包自己种的烟叶，她给他带壶烧酒，他给她带块布。他们以为日子就这样过吧，他们以为他们今生就这么样的缘分了。

谁知，千子在77岁那一年突然摔了一跤把腿跌断了。79岁的何连昇听说后，不顾大雪封山，不顾儿女阻拦，硬是独自用一把大砍刀，找一条离千子最近的一条路，砍了六个多小时的荆棘来看她：“千子，再不见你，这辈子怕是见不着面了。”

    潘千子的腿奇迹般地接上了，断了六十多年的情缘也奇迹般地接上了。爱情居然有这么大的力量，79岁的何连昇常常一个人翻过青风口走几十里的山路来看潘千子。两个人又回到了甜蜜的少年时代。从此后，9元钱一壶5斤的酒，一块儿喝着是醇醇的甜；自己种的烟叶儿，一块儿抽着是漫漫的香。多情男儿背井离乡走四方的萧索与多情女人“对孤灯，暗数更筹”的凄苦在随岁月渐渐淡去中得到了所有的补偿。

在听情郎悠悠说着往事的时候，82岁的潘千子时不时插上一句话，又低下头去，抿着已无牙可包的嘴唇儿含羞一笑，那神情，是如此的美。

哦，人真的是可以不老的，如果心中有着一份不老的爱。

今年杜鹃花开的时节，我听同去的友人说，这一对爱恋了一生的人儿终于在乡亲们的劝说下，踏上了婚姻的石阶。缠绵了近70年的相思终于有了归宿，人世间又多了一段美丽。想来山上多情的杜鹃花今年也开得格外的灿烂罢？

故事分析与启示

如果你想美丽一生，你就一辈子不要嫁他。因为恋爱是最好的美容品。

如果你想一辈子只爱他，你也不要嫁他。爱情是容不得柴米油盐的，爱情只有风花雪月。

所以对婚姻不要抱有爱情的痴望。

如果何连昇和潘千子年轻时候就如愿地成家结婚，那么世上仅仅是多了一对寻常的农家夫妻而少了一段令人向往的传说佳话。

如果你因为爱情而爱他，因为爱他而嫁他，你就要思想准备，爱情从此时起，就变成了婚姻。

当你希望得到的都有了的话，你就没有什么可以憧憬的了。

有所失才有所得，这是何家大哥和潘千子的故事，他们没有属于两个人的青春岁月，没有两个人的孩子，没有卿卿我我的相守，但是他们有爱情。

你想要什么？别贪心哦。

   

   

人物档案

姓名  秦 

年龄  46岁

婚龄  23年

现状  丧偶     

爱情是上帝最美好的礼物

摊牌

邢是一个很精干很聪明也很健康的医生，他医术高明，一生救了无数的人，但是当他自己病了的时候，却没有人能够救他。

因为他病了，胰腺癌，晚期。病入膏肓。

邢住院期间，一个叫玫的同事常来。有时候是和她的丈夫一起来，大部分是一个人来。

邢的妻子秦不在意，因为邢的病已使她心慌意乱悲痛欲绝——才50岁出头的人啊，就得了这样的病。因为生育晚，他们的孩子还没有成人。因为工作太忙，邢常常加班，还有无休无止的手术，他很少在家陪她。秦还没有享受到生活太多的甜蜜——朝九晚五一成不变的工作节奏和孩子已经使她筋疲力尽，她没有时间也没有心情和丈夫卿卿我我。很多的妻子和丈夫都是这样过了自己和别人一样的一生

但是命中注定她要和别人不一样，而且没有改变的机会。

玫一直来一直来，到最后几乎就不再走。她和秦一起为邢心痛着哭泣着急着奔走着。

秦很是感激她。有了玫的帮助，她省心多了，医院的程序玫都熟悉，所有的医生和治疗方案玫都参与制订和修改，所有的外地专家来会诊都是玫接待且做主要介绍。

渐渐地，秦知道自己想瞒也瞒不住了：医生间暧昧的眼神交流，护士小姐的欲言又止。但是她不在意。在一个即将远行的生命面前，所有的问号都可以拉直做感叹号的。但是他们却不愿意这样相安无事，不愿意这样维持现状，不愿意就这样饶过她。

终于有一天，在一阵痛彻心扉的大呕吐后，邢说：“秦，对不起，我太难受了，我想让玫抱着我睡一会儿”。

秦一下子傻了，怎么会这样？怎么敢这样？

玫泪雨横飞，一下子把邢紧紧地抱在怀里，紧紧地，再也不松开：“大姐，求您了，让我陪他，让我爱他，让我和他一起走最后一程。”邢与玫紧拥在一起，眼睛乞求地看着秦“秦，我们相爱很久了，对不起啊。我快死了，求你成全我们。”

轩然大波，石破天惊，天塌地陷，撕心裂肺。一直不愿意去正视它的秦勃然大怒：“你们实在太过分了。”秦大怒之下，不知道该说什么。

其实她想说，我们也曾相爱过啊；她想说，我直到现在还深爱着你；她想说，我做错了什么，你要用这么残酷的结局来报复我？

是的，起初邢与秦也是由两心相悦到男欢女爱，经年后在他们的家里爱情也就是了一种习惯。有谁见过生活了几十年夫妻还再说“爱情”？累不累？爱情在婚姻里只能是个寻常的物件儿。可是再寻常，也是自己的物件儿。如果有一天突然有人告诉你，你家里这件普通物件儿是我视若神明的图腾且供奉经年，把它送给我吧。这万万是叫人难以接受的。

于是，每一个当事人都卷入了痛苦。

很多的人后来听说了这个故事，大都表示了一种理解和隐隐的称羡：毕竟他就要死了。毕竟在他活着的时候，她投入的仅仅是感情。没有无功利的爱着是美好的，爱着是无罪的。如果对自己的亲人有伤害，那么请原谅他吧。在慢慢来到的我们每个人都要触摸的死亡面前，还有什么是我们要珍惜的呢？是爱，仅仅是爱，是一种美丽的纯粹的爱。纯粹的爱情守侯着温暖的慢慢走来的死亡，多么美丽而令人神往。在这样的美丽面前，我们还有什么可以和命运计较的呢？

震惊

日子再不堪，总还是一天一天地过去了。

邢已故去。风波也渐渐平息。毕竟所有别人的故事仅仅只是谈资。每天都在发生新的故事。甚至到最后，由邢而引起的这个故事都不再是大家谈论的话题。一天，秦约我在一家茶馆里喝咖啡。

很是奇怪，这家茶馆放的尽是凄婉哀伤的音乐，缠缠绵绵淅沥淅沥像窗外的小雨更像眼前秦的眼泪：“我和他结婚已经很多年，可我真的还是很爱他。我相守这一份爱。我知道他和玫的事，但是他只要不提出，我就假装不知道，因为我不知道我该怎么办。”

一句话使一直在局外的我大吃一惊——一个永远会出现的永远相似着的永远悲伤着的故事——丈夫有外遇了，而且陷进去不愿意出来了。于是支支吾吾向老婆提出“分手吧”。

所不同的是，邢有着和其他类似男人一样中的不一样，有着大不善良中的小善良：他耐心地劝说着秦，在时刻展望着新女人和新生活的时候，他还对老婆动着恻隐之心，希望老婆能够很安静地离开他，希望能够老婆能够很理性地理解他，希望老婆很有韧性地把他们的儿子拉扯大，希望老婆很大方地放飞他，让他寻求新女人给他带来的新感受。可是他没有想到的是，他的优柔和温婉使秦产生了误解，以为他一定是有着什么难言之隐而迫使他不得不做出这种他也许也很痛苦的选择。

事情挑开后，很执拗的秦不吵也不闹，没有向所有的人说过一句，甚至连父母也不说。但是对待这件事，就是一条原则，不离婚。邢一点办法都没有。本性还是很善良的他也不愿意太伤害老婆，不愿意采取极端的方式解决这个问题。

他找到秦和自己共同的女朋友，想让她和秦好好谈谈。

女友大吃一惊后立即拒绝了，她告诉他，民间有一句老话，叫做宁拆十座庙，不破一家亲。这种缺德的事不能做。可是邢不死心，说了很多很多，和秦，和玫，和环境，和心情。

女友怕秦再受更大的伤害，于是答应了，找秦谈了。娇小而可怜温和又懂事的秦啊，流着泪听着，一句话不说。

最后秦还是答应了。她知道这是她最好的选择，她也知道她除了这个选择别无选择。她最后的一句话叫女友潸然泪下：我为他守侯着爱情，等他回家。

人算不如天算。这件事刚过去不久，邢就病了，一病不起。

女友一直忘不了那天在咖啡馆里秦所说的一段话：“死亡一定是一件很温暖的事情。平静的死都是人生中的好事之一。邢死得很平静。而且他比平静更好的是，在几乎可以触摸到那一份死亡独有的温暖时，他享受着妻子给他的真诚和全部的爱，还有一份自己希望的爱情在身边。他是幸运的。”

真爱

在这个故事里，什么是真爱？不是玫对邢的，而是秦对邢的爱。

这是一种纯粹的爱。

这是一种不掺杂亲情责任义务道义甚至关于存者的社会形象家庭形象扪心自安等等的因素，它就是爱情，什么附加值都没有的纯粹的爱情。她就是爱他，无条件的，哪怕他背叛了自己，也爱，仅仅就是爱。

    在如今几乎全部物化了的社会生活中，纯粹显得是那么地奢侈，何况是爱情？在一些时尚杂志中据说是智者的人们已经到了教导各位如何能够做到“爱不在了，钱还在”的境界，可以做到在昏天黑地的亲吻中还能保持留一手的清醒，纯粹何在？

    在秦的面前，我感到美好的是，真的还有纯粹，爱的纯粹。

其实，有这样一份爱情多好，它是上帝送给人生最美好的礼物，很奢侈的。幸运如邢，已然很少。以我简单的思维，我想象不出为什么男人还会背叛这样一种爱情？

可是男人真的是不可思议的，邢居然除了这样一份深爱以外还拥有着玫的真爱。上天对他厚爱如此，于是取了他的寿做代价——一个人得到这些，一定会失去那些。

    当然，对邢来说，人将至死，有妻儿在侧，有知己相伴，身体和灵魂都有了去处，这是多么美好的事情。他多么希望能够宽容一个美好的以感情为基础的没有功利的爱情概念（已然病入膏肓，还有什么可以利用？）对这两个人来说，爱情也仅仅是一个概念了。到了这样的时刻，假使秦果然爱他，怎忍不给？但倘若对妻子尚有一份怜惜，怎忍置自己发妻如此尴尬的境地？也许沉默着享受着爱情的守侯，也许是更加得体而美好着罢？

    对秦来说，自己深爱的男人居然还有另外一个女人不顾一切地刻骨铭心地爱着，这说明了自己的眼光何等了得？这已经足以使自己得意了。得意之余，施舍给人家一点宽恕和理解吧，毕竟自己可以给予的已经不多了，即便是自己愿意给，他也没有多少时间索取了。

    对情人来说，有了一份美好的纯粹的爱情就应该谢天的厚爱了，不要再去奢求朝朝暮暮。有句话说，“光棍只打九十九，不能打加一”，就连做事不计后果的人来说，都知道不可太满，不可太绝。何况知书知礼？表明了自己的爱情，就已经叫做妻子的促不及防，还要求人家回避，自己心则安矣，别人情以何堪？

事情发展到这种程度，当事者意乱神迷，旁观者难免议论。不论什么心情，但是很多的人表示了一种理解和隐隐的称羡：毕竟无功利的爱着是美好的，爱着是无罪的。即便对自己有伤害，那么还是原谅他吧。在慢慢来到的我们每个人都要触摸的死亡面前，还有什么是我们要珍惜的呢？是爱，仅仅是爱，是一种美丽的纯粹的爱。纯粹的爱情守侯着温暖的慢慢走来的死亡，多么美丽而令人神往。在这样的美丽面前，我们还有什么可以和命运计较的呢？

 

故事分析与启示：

我们每一个女人都可能碰到这样的事：男人在外面有暧昧了。

这个社会变化得太快。有太多的机会，有太多的诱惑，对我们的男人真的是一种考验。今天我们的男人也许是身心都在家里的，有谁敢保证他明天依然如此呢？可变性太大。

其实，我们真的不用考验他们，因为在考验他们忠诚的时候，我们的心会更累。

仔细想一想啊，我们的很多婚姻是不是一开始就在道德的笼罩下，受着道德的庇护而产生和维持着。自古以来，在我们的国度里，人作为社会中的个体，被过多强调了“社会人”的成分，个人的情感和个性一直被压抑并被忽略。从这点出发，真正浪漫的爱情是很少见的，只能是人们心底向往的一种奢侈品，但人们一直这样向往，也仅仅是向往，很少有人敢于真正去把握和拥有浪漫的爱情。“我爱你”这样一句发自内心的话，在我们的周围竟然很少有人在当面说的出口，除了和西方在文化上的差异之外，其中是否包含了不敢真爱、怀疑真爱的成分呢？我看是有的。

再换一个角度来说吧，就像邢这样找到了爱情，也兼顾着责任，他累不累？事实证明他是被“累”死了，有谁能说他在两个女人中得到的都是滋润呢？

所以作为妻子，如果你今天依然爱着你的丈夫，那么你就尽情地享受今天的爱情吧，享受这一份上帝给你的这一份最美好的礼物。至于明天，交给命运，不管他，把自己的日子过好，比什么都重要。

不是吗？邢走了，秦还要过日子啊。

 

　　

爱情是用来生活的

人物档案

姓名  松 

年龄  36岁

婚龄  6年

现状  轻松的婚姻

   松30岁才结婚。

   30岁结婚的松很知道该怎么经营自己的婚姻。在她这么个年龄里，很难得。

   她曾经很向往浪漫的爱情。有谁不呢？

于是，她爱上了一个让她砰然心动的男人，一个她不该爱的男人，从18 岁一直爱到了28岁。

整整10年啊。

他知道她爱他，他也很享受这种爱。但是，他没有给她任何承诺，因为他有家有妻子，而且他不可能离开他的妻子。同时大学毕业的他和妻子是在当时任教育局长的岳父帮助下才进了这所省立重点高中。岳父的官越做越大，他始终在岳父的卵翼下不敢造次。这种情感出轨从一定程度上，也是对妻子的控制和岳父的威严一个小小的反叛。

她一点都不知道这种大人之间关系的复杂和微妙。她只知道，她爱他，爱他课堂上讲到得意处把头发轻轻往后一甩的潇洒，爱他在辅导她时忽然眼神的空朦，爱他每天在准时的时间在学校职工宿舍拐弯处准时出现的瘦长的身影，爱他走到教学楼下情不自禁往她所在的教室里迅速地瞄上一眼的慌张。

她义无返顾地爱着，期望着有一天她可以解救他出来：她自己以为他生活得很不好，很委屈，很郁闷。为了救她的梦中情人，于是她就拼命地学习，如愿地考上了一个重点大学，进了京城一个很有权力的机关，做了一位大首长的秘书。

也许是见的世面多了，也许是随着年龄的增长，她对自己的这份感情进行了审视。突然她发现在这场感情中，她的爱情是可以当“饭”吃的，是她生命中最重要的一个部分。而对他来说，他是把它当作“味精”的，是乏味的婚姻生活中的星点调料而已。

她不敢再往下想了，因为顺着她的思路下去，她否定的就不仅仅是他而是自己。有时候人们不愿意割舍一段爱情，不是因为当事人太痴情，不是对这段感情的放不下，而是从对感情的否定中去否定自己原先的选择原先的眼光原先的价值取向，这会使自己感受到人生的失败。人啊，是很不愿意面对自己的错误的。这也是很多人容易陷入感情的泥潭里不愿意出来的潜意识，而不是我们所说的仅仅是因为太爱。人们在感情中其实并不是放下对方而是放不下自己。

正在这个时候，松无意中看到了一个电视剧。

     这个故事给了正在思考中的松一个无法回避的启示。

这个“故事”应该说还是很好看的，尤其在国产片中。

平心而论，我们的很多国产片还是很好看的，要仔细地才能看出作者编者导者演者们的苦心。但是现在因为生产的太多，其中不乏大量的平庸之作，于是把国产片的名声带坏了。不过令人可惜的是，尽管有些还是可以“看”的，但是能够有着很长的经典的生命力的确是不多。

故事是一个传奇：长相漂亮、气质高雅、一笑俩酒窝的女记者去外地采访时，受她的朋友之托顺路去看一位正在坐牢的他的朋友。在第一感觉中这位女记者居然爱上了这个囚犯。爱得这个女记者昏天黑地，爱得这个女记者“不愿醒来”。而且还不顾这个囚犯刻意的冷落，一个月去一次外地的监狱去看他，而且要他离婚，等他离婚。

这位女记者的爱情有着何等的难度，她明知道这是一桩不甚可能的事情，于是她居然就以自杀来一箭双雕，要挟父母也向他宣布：此生非你不嫁。于是他在她的坚持下（这一点不太符合人物性格的发展脉络，他应该属于那种不容易被人所挟持的人）甘愿放弃一切与原先就不和的妻子离婚，出狱以后就与其同居，在人地生疏的外地且在她毫不知情的情况下，在不到一年里，策划了她这样一个名不见经传的小记者的处女作，以80万元的价格暧昧成交以及策划了自己的跨国诈骗的大动作，最终把自己“策划”到死去。结局是一身缟素的记者带着他们的孩子去凭吊着怀念着自己的爱人。

故事中描写的爱情是美妙动人的，是激情汹涌的，是神魂颠倒的，是可歌可泣的。但是无一例外的，生活和所有文学作品中可圈可点的爱情都几乎是以悲剧为结局。这个故事也是这样。

松被震惊了。她想，爱情真的应该是这样的么？这个女记者得到她的爱情了么？如若不是这个女记者像飞蛾扑火似的，扑向她心目中所认为的爱情，那么这个悲剧应该是可以避免的。至少不会像这种结局害人又害己。在文学作品中，这种悲剧还有着它的审美意义，但在现实生活中，这种不惜牺牲一切的爱情观点和举动的人则是不折不扣的悲剧了。

而林徽因徐志摩陆小曼的逸事又一次对聪明的松做了提示。

在大学里，松是看过徐志摩为陆小曼写的日记和书信，20多岁的姑娘很是为那些枝枝蔓蔓的感情所感动，那种奋不顾身全情以赴的姿态引松对他们的爱情无限向往，想着自己如此地忘我的爱情，绽放着自己生命的光彩，这是何等地伟大和美丽啊。然而，后来松知道了，徐陆婚后并不幸福，就想林徽因如果不嫁给梁思成而嫁给徐志摩会怎样？她的结论是，聪明如林徽因者一定不会嫁给徐志摩，因为那么热烈的感情说到底只是用来演绎爱情留下佳话的，不是用来一起生活的。

在松28岁的年龄里，她开始认真进行了思考：爱情真的应该是如火如荼的么？爱情真的是应该忘我的吗？如果在爱情中已经没有了“我”，那么“他”在和谁爱着？

冷静地开始思考以后，松开始进入了一个认真观察的阶段。她发现，无论在生活中还是在书本上，所谓可歌可泣的爱情也就是供人们欣赏的。因为即便是曾经爱得天昏地暗，但是几乎所有的火热的感情都随着时间渐渐变淡渐渐变成可以滋养灵魂和身体的温暖而不是毁灭自己的火焰，哪怕曾经是可以让人快乐或者是痛苦地死去活来的爱情。这种状况可能有两点说明，一是这种事情的确很少，所以有了一点原形就被文人大做文章，于是出现了罗密欧与朱丽叶、梁山伯与祝英台之类等等，这些流传很久的故事于是就给了一些少男少女甚至不止是少男少女一个误会，以为真正的可歌可泣的爱情就应该是这样子的，把人们特别是少男少女的感情导入一个误区。二是因为很少，所以就特别珍贵，被人们所向往，希望自己可以成为其中的一个主角，当然最好是那个被人爱得死去活来的对象。这种幻想常常会在女人的想像中。就像18岁到28岁的松。

换了一个思路的松突然很恨那些引导着女子去为爱情而献身的作家们，因为在这些人的笔下，这种被人掬一捧热泪的主角常常都是女人。作为一个女子，松为这些文人创作出这种误导女人情感的爱情悲歌而愤慨。

松突然觉得自己很可怜，为了一种想像中的虚幻的美好，而放弃了现实的实在的美好。为了一段没有承诺的所谓爱情，把自己10年的青春付之流水。对这10年交的感情的学费，松并不是太后悔，因为她需要成长，只不过她的成长代价太大。

在弄明白了这些青春的问号后，松立即恢复了自己作为一个睿智的职业的女性的果断的本能，嫁给了一个一直默默地爱着她的大学同学。

新婚之夜，松把自己前前后后的心路历程毫无保留地告诉了自己的爱人，她认为这是放下前一段感情经历最好的做法，因为爱人应该是自己最好的朋友

松的先生很感动。作为婚姻问题的研究生，他一直看重的是松身上那一种清纯和执着。关于松曾经的爱情，他也略知一点，但是他没有想到的是松在新婚之夜在他面前展示了自己通透的灵魂。

他把松紧紧地搂在怀里，告诉松，她没有错，爱永远都不是错，错的是在不适合的地方产生了不适合的爱。这种不顾一切的爱情方式，不是源自爱情本身，而是源自最初的少女情怀和后来在做牺牲时的自我感动。他告诉松，女人在为爱情做牺牲时总爱拉出“为了爱情”这一看起来无可挑剔的借口，而事实上呢，她们更多的是在满足甚至享受自己付出与得到不成正比的那种牺牲的感觉。在这个时候，爱情只是一个借口，是一种维持自己的内心不至于因失败感而崩溃的借口。其实所有的感人至深的爱情故事都只会以戛然而止的效果为结局，因为延续下去的绝不再是这般地痛彻心肺，时间会消融所有的激情。所有的爱情灿烂只会归于平淡，这是爱情最好的归宿，就像所有的人生灿烂都将会随着生命的消失而告终一样自然。

松长长地松了一口气，感谢上帝，他理解她。

他说，你是不是认为我这样说有些残酷有些过分有些太清醒？

松说：你是对的，生活本来就是一件应该很清醒的事情。还记得有一位女作家在我们学校作演讲的时候，有同学问她“请诚实地告诉我，人生是有意义的吗？”这位女作家很干脆地说：“认真地诚实地说，人生本身是没有意义的，但是我们要赋予它一种意义，这样你才会觉得生活着是美好的”。其中的恳切和真诚以及道理当时是给我很大震撼的。仔细想想，她的话真的是有道理的。所谓震撼，常常是自己意中有而言中无的思想才会给自己以震动的，这句话于我就是这种效果。形成生命本身就是一件很偶然的事情，但是能够成其为生命就是一件了不起的事情，我们应该爱惜善待和尊重自己的生命。

松很开心，因为她知道她终于找到了那个懂她的人。她告诉她的先生，所以正是因为偶然，生命本身并没有赋予每个人什么大了不起的所谓“意义”，我们在“不能不在乎”自己的同时，也不能够太“在乎”自己。和生命一样，所谓爱情，它也仅仅只是一种生活。是生活中的一部分内容绝不是全部更不是把生命都搭上的一件事情。爱情本身就意味着一种生活，也只有在琐碎的、具体的、日常的生活中，真正的执手之爱、相濡以沫之爱才会诞生。而一切没有进入生活的爱情，都只是对爱情的一种想法，是一种激情的释放。爱是一种细水长流的实在，光靠空想和激情是支撑不了许久的。

松的先生很欣慰，他看得出，松对生活的感悟是超越了一般女人的悟性。和这样的女人在一起生活会很愉快的。他告诉松，女人是有权利生活得幸福和轻松一些的。哪怕势利一些，现实一些，也比以对爱情的向往而盲目的飞蛾扑火好。那些现实的女人，起码是在人的本能支配下在追求更好的生活，而追求美好幸福的生活是无可非议的。每个人不都在追求美好的生活么？不管大家使用什么样的方式，包括挣钱做官。而女人，作为一种美丽的动物，用曹雪芹的话说，是水做的骨肉，理应享受被呵护的美好生活。

他们度过了一个和很多的人都不一样的新婚之夜，因为他们结合在一起的，不仅有身体还有灵魂。

婚后，在丈夫的呵护下，松渐渐恢复了原本快乐的本性。良好的沟通使28岁的松享受到了小姑娘般的浪漫天性。想想看，在婚姻生活中，在自己的爱人面前，什么都可以唧唧喳喳地说，多么开心。这时松才知道，人们之所以在成年之后要结婚成家，不仅仅是繁衍后代的本能。作为一种群居动物，人们还需要交流，随着年龄的增长，儿女与父母的交流渐渐变得艰涩起来，与伙伴的交流渐渐放在第一位。而最安全最稳固的社会关系和经济关系莫过于夫妻这种伙伴关系。于是成年后的第一要务就是寻找合适的伙伴。在一本鼓励女性追求更美好生活的畅销书里有几句话说得特别明白：不要以为这个世界上真有什么不食人间烟火的爱情。其实，与嫁人一样，我们要爱的，也绝不仅仅是一个男人，还应当是一种生活。

把这种心得讲给先生听，先生哈哈大笑。他说，有的人有一种理论说是，两个人在一起时间长了，就会变得毫无激情，爱情也就随之丧失，变成了一种亲情。这句话的破绽在于，你凭什么认为爱情就一定是与激情划等号的呢？你又凭什么认为爱情一定要是轰轰烈烈、大悲大喜的呢？很多时候，青春期的关于爱情的大悲大喜，其实都只是在自己内心的强烈暗示之下的产物，是自恋的产物，而不是因为对另一个人的爱。

与这种感觉相比，其实那种后来衍变成的所谓的“亲情”，倒更接近于爱情的本质。妥帖的关爱，相互的熟悉和贴近，陪着对方慢慢变老的感觉，甚至越来越像的夫妻相，所有这些，融化在微末而琐碎的生活中，这才是爱情啊——生长着的、湿润的、无私的爱情。男人是有责任让自己心爱的女人过上更美好的生活的。若是你做不到这一点，你又拿什么来作为你对爱情的承诺呢？用山盟海誓吗？能不能把我们的誓言变得更具体一些，把我们的爱情想像得更具体一些，在具体的生活中，完成一辈子的爱情。当你老了，回首往事，你可以不用为当年没有让你爱的人劳累受苦而自责。

爱情是一种生活，是一种可以选择的、有责任的生活而不是其他。

松靠着丈夫的怀中，听着他对生活的理解，觉得10年的伤痛渐行渐远，她还原成了一个快乐被宠的小女孩。

 

故事分析与启示：

松的婚姻存续6年了。她现在已经是36岁的女人了。当你看到她时，你一定会说，不可能，她一定不到30岁。

因为她被宠着，被爱着。

爱情是可以被当作护肤品用的。

一般地来说，有着松这样的经历不容易会得到真正的爱情，因为她这么刻骨铭心地爱过。放下这样一种感情对女人来说，是一件不容易的事情。但是聪明如松，她做到了。在这段婚姻中，她至少做了两件不容易做到的事：一是坦诚，二是自重。在松与丈夫的相处中，松的坦诚赢得了丈夫的敬重。而这种坦诚促进了双方的交流。夫妻间有效的交流是很重要的，因为只有交流才不会给对方留下生长嫌隙的空间。第二点也很重要。松的10年的恋情是愚蠢的，但是有多少人在年轻的时候是很聪明呢？但是松对自己爱情的负责及后来的反省与思考，都是对自己的尊重。这种尊重必定赢得丈夫对她的尊重。记住，开始一段感情和结束一段感情都要给自己一个充分的理由。一个知道尊重自己的女人是值得别人尊重的。

  

                                                           

这些天忙着写本书《千姿百态做老婆》，这是前言部分，我要把她写成一本教女人怎么样更加智慧的一本书，写成一本男人送给女人礼物的一本书

 

我们的这本书，是一本婚姻教科书。

是一本教你怎样当老婆的书。

这里有30个女人的婚姻故事。

其实说婚姻故事载体很多，原先的书，杂志，小报，现在的网络等等。

因为人们喜欢听故事，别人的故事是自己的谈资，况且是女人的故事，更加有色彩。

我们女人在故事中常常以弱者的身份出现。

在婚姻或者男女这种关系中，不管你承认不承认，女人永远就是弱者。

虽然人们津津乐道说着女人的故事，但是没有人在故事中告诉我们我们错了吗？错在哪里？我们怎样才能尽量减少错误。没有人为我们做理性的分析。于是一代一代的女人重复着几乎相同的错误和演绎着几乎相似的生活。

所以有了这本书。

因为我们需要学习，学习如何处理婚姻，学会怎样和我们生命中最亲爱的男人相处，最大限度的使这一种我们生命中不可或缺的内容能够给我们带来尽可能多的愉悦。

首先，我要告诉女人的是，而且是需要你牢牢记住的是：

就大部分女人而言，从你结婚的那一天，你就成了弱者。

我还要告诉你的一点是，婚姻是没有成功和失败两种概念，它有着另外两个提法：就是轻松的和沉重的。轻松的婚姻生活和沉重的婚姻折磨。

因为特定的生理和心理原因，女人本身就是弱者。尤其在有了孩子那一天起，你所有的决定都不再是自己“一个人”做出的，是你和你怀中的孩子。

因为女人细腻的情感，从此你有了对自己男人的牵挂。作为一个女人，你注定要被男人粗糙感情所磨砺和伤害，哪怕他是好人，哪怕他是无意的。

因为怀孕生子，从此，你就再也走不出了家。无论你在哪里，你的心都在家里。一个母亲永远不会丢下的是孩子。即便是你无法忍受婚姻，你做出了最大的决心离开他，即便你离开他一定也会过得很好，但是孩子会是你命运的“软肋”，你丢不下孩子，你也不想让孩子离开亲生的父亲。

因为操劳操心和生理原因，女人永远比男人老得快，于是你开始担心婚姻，开始有了不安全的感觉。

因为……

有太多的因为，于是女人注定成了婚姻中弱势的一方。

既然婚姻的天平有着天生不平衡的因素，于是，只能让我们女人去用聪明和智慧为它时时加上或者减去一个砝码，使本身倾斜的婚姻时时得到暂时的平衡。如果重了，我们会拿掉一些关怀；如果轻了，我们会加上一些温暖。

记住啊，维持轻松婚姻，加减砝码的主动权是我们女人。

我们婚姻出问题的时候，常常不是因为我们对婚姻投入得太少而是太多。所以聪明的女人要学会减法以求平衡。

我们常常会骂自己的男人“没有良心”，这是女人太有良心，一旦做了男人的女人以后，便没有了自己，把自己的一颗心全部给了男人给了家，惟独没有给自己留下来一星点儿，除了他的起居饮食冷暖以外，甚至关心起他的收入前程人事，仿佛从他成为自己男人的那一刻起，他也就成为了自己的“儿子”。天然的母性找到了释放的对象。可是我们会忘记一件事：就是当我们付出了100份的爱之外，哪怕你回收到99份你都不会满足，认为他的感情投入不如你。

问题是你不可能收到99份的回报，因为很多的男人不可能有这么充沛的感情，他倾其所有只有30份，就是他把自己所有的爱都给你，也达不到你的要求。 

于是男人就成了女人抱怨的对象。

于是，当一个男人遇到一个女人的那一刻，男人和女人就是不平衡的。

其实，我们要是聪慧的女人，就会明白一个道理：上帝造就女人和男人，就是叫女人去爱男人的，就是要女人去关怀男人，就是女人牵挂男人的，就是要男人磨砺女人，就是要男人伤害女人的，这是生理所决定的。这是你作为女孩子生下来那一刹那间的宿命。

所以不要和自己的宿命抗争，我们所能够做的就是用聪明做一件盔甲，尽量使自己少受点伤害。

这本书就是为你造一件盔甲。

它试图通过对30个女人婚姻的分析，找出其中或轻松或沉重的原因，给你一点提醒和建议。如果你能够从中悟出了一点，从此有份尽量轻松一点的婚姻，那就是同样做女人的我们的欣慰了。

不过，要说明的是，婚姻这东西，是冷暖自知。作为局外人，能看到的只是冰山一角，而且人与人不同，有人适用的，有人不一定灵。但是作为婚姻一事，还是有着其规律性的，我们就是试图能讲些别人的故事，给您出点主意。大主意最后还要自己拿不是吗？如果我们在讲故事的时候对哪个姐妹有些伤害，请原谅。用我们的经验和教训使别人少走一点弯路，不也是行善的好事吗？

 

这几天真的是很快乐,高高兴兴地和朋友们聚会打牌做按摩,快乐无比.我觉得我真的是长不大啊，一直是一种小孩子的心态。这不是我的错，我也不是唯一。有个很老的女人问她的学生：“你们说我有多大年龄了？”于是有各种各样的答案。她笑：“我18岁零些月罢了。”愕然。她说：“至于是几个月还是几十个月，只有我知道了。永远记住自己只有18岁，只不过零几个月。”我的心态可能也是如此罢。我实在“老”不起来呢。是“多情人不老”还是因为不老而多情，我不知道。但我知道，曾经也受过很多不公正待遇和遭遇的我是那么地感激生活，珍惜生活，善于在生活中寻到点滴的快乐，善于在周围的人群中发现他们哪怕一点点的好处，然后自己快乐着，为人家的好处而快乐，因为我的快乐使我周围的人也快乐起来，于是这种良性循环充斥着我的生命我的生活。不是一种刻意，而是一种天性。即便是很是伤害过我的人，仇恨也会随着岁月消失，我可以不记住他吧？我可以远离他吧？我可以眼中心中口中意识中都没有他吧？为什么要因为一个你已经漠视他的人而不愉快？为什么要以别人的不好而折腾自己？过滤下来，我的生活充满愉快也是很自然的事了，于是我的心中剩下的大部分都是爱也是很正常的事了。我的精神家园里安放我全部的浪漫。

干活了干活了。

就没有见过这么懒的人，自己的小屋几个月都锁着门，没有一丝阳光洒进。

这几个月发生了太多的事情。

按时间顺序：

一个朋友开车出事了，我要给他找找关系疏通疏通；

我的书出版了，卖得还行，成本收回了，还赚了些银子，爽，终于又发现一个经济增长点；

心爱的女儿回来了，我们还以前一样，一会儿好，一会儿吵，吵了又好，好了再吵，好玩；

出去旅游耍嘛；

宝贝又闯天涯啦，留下老爹老妈给她看家。

于是我又开始写字啦。

我们常常教育小朋友好好学习天天向上，可是我发现大人都比小孩懒。

 

　　回安庆是我嫁给先生后一直喜欢的事情。我喜欢那个小城不紧不慢的生活节奏，喜欢那个小城丰富的小食品，喜欢和胖哥哥一起在城市的深深的青石板小巷子里穿行，喜欢爬原来还有的土城墙，喜欢乘轮渡去江对岸的大渡口，看江水，看江边的柳，然后揣一大堆菱角和莲蓬回家。我喜欢爹爹和奶奶，喜欢我的五个大姑和小姑，喜欢静静地听她们用像唱黄梅戏一样的腔调和口音聊家常，喜欢几个一点一点我看着长大的小外甥几个房间乱串地“淘”。我喜欢我们家住着的老城区里的老房子（可惜没有看到他们家原来的大院子和老房子，为了迎娶我，他们家把老房子和院子卖掉，换了在原址上建的新房子，剩余的钱做了我们结婚和旅游的费用）。我们家下面是一个很大的菜市，早晨还很早的时候，就有人喧鸡叫，我常常在这种喧闹中睡得很晚才起床。我喜欢和和爹爹奶奶一起聊天，听爹爹讲他们的家族和过去的故事，听爹爹讲他的初恋，看奶奶气急败坏地“吃醋”，偷偷地笑。我喜欢搀着爹爹在街上“晃趟子”，陪爹爹看他们原来曾有的店面和“辉煌”。胖哥哥说他在向媳妇说“变天帐”。我喜欢一家人去做“清明”，全家二十个人把原先应该很沉痛的事情搞得像郊游和踏青一般热闹而欢喜。只有在做清明时像往年一样把点心和一年的“看山钱”给原来的佃户的后代时，我似乎又看到了当年的“李家大少”的威严和气度。我喜欢看奶奶房里房外地忙碌着，而爹爹坐在堂屋里，没有装上假牙，嘴瘪瘪地陶醉着和我们大谈“学问”的可爱的模样。我喜欢看着爹爹拿着放大镜仔细地读他订的“参考消息”、“语文报”“中国剪报”诸报以及新教材的认真样子。这也是他86岁的老人保持缜密清晰积极思维的原因吧。
    我告诉我的孩子，你可以谈很多次“恋爱”，但是希望结婚只有一次。因为结婚不仅仅意味着你和“这一个人”生活在一起，还意味着你将和他产生的一种背景紧密地联系在一起，是一种“牵一发而动全身”的大动作，会伤筋动骨的。它将改变你以前生活的底色，不是很多人可以经得起这种改变的。我是这么说，也是这么要求自己的。没有什么人可以使我改变一种我选择的背景。这是原则，也是底线。
    一次回安庆，是我结婚以来第一次自己独自回家。在家里的几天里，我享受着家中的温情和生活上的照料，耐心地听着爹爹讲很多的故事：安庆城市的沿革，“宜城”地名的由来，由他编撰的历代皇帝的排序三字经以及天干地支与生肖的相生相克。听爹爹对当今国际形势的分析和预测，看他和奶奶为一些“国际”问题“吵架”——他们一个是美国行为的积极拥戴者，一个是非常不屑地认真反对着，吵得几近翻脸——好玩死了。你说这碍他们什么事啊，值得吵架和翻脸么？看他们一会儿又好了，有一搭没一搭地互相为对方介绍着电视里的剧情和自己理解的程度。人的老年生活是多么地有意思啊。我是很喜欢和爹爹聊天的，真的是长学问的。这也是我的小宝宝喜欢做的事情。应该说，我和李奕宁是爹爹很忠实的听众呢。

宁平   女  年已半百，心却不及而立——因为我和我的女儿正在一起成长：用她的眼睛和心去看世界，看人生，于是对生活就有了两份的欢乐：自己的和孩子的。于是对人生就有了两种的理解：自己的和孩子的。

做过学生，而且一直都在学习；做过农民，于是一直都热爱农村；做着妈妈，从此有了一个温软的情怀；做着记者，触摸着一个个传递我心的文字，感受着其中的爱与美丽。

一生之愿：做力所能及的事，做善解人意的人。

                          

 

 

我一直记着第一次去采访一个牧师的情景：那是个周日，一百多个来做礼拜的人们很安静地在聚精会神地听牧师传教。接着是唱赞美歌，一种很圣洁很深远很虔诚的气氛。做礼拜的人们给我的感觉是很整洁很宁静很端正的一个人群。参加完礼拜后，牧师引我去了他的家——教堂后面一幢小楼的二楼上，一楼是他的办公室。二楼是他和妻子的卧室。跟随他沿着很窄很陡的木楼梯走进他们的房间时，他的妻子正坐在洒满阳光的客厅里弹管风琴，房间里很简单但是很整洁。琴声很美，他的妻子一身黑衣，很素雅很娴静。年近七旬的潘牧师说，她平时是给教会的唱诗班伴奏。

潘牧师就在那个很安静的家里向我讲述着他的过去和他的教会生活，他的语速很慢，但很温和，即便是讲到很伤感的往事他也是一副微笑着的模样，给我的印象很深。尤其使我忘不掉的一个细节是“文革”期间，他全家被从这幢小楼上赶到一个房间安置下自己的家。过春节的时候，年饭做好了，但是全家10个人没有地方坐，于是在他们住的床上坐了三层人，后面的人从前面的人的肩缝隙中取菜。他比划着，我看着听着，眼泪都要下来了，但是他依然是那么地平和地叙述着这一切，一点没有怨艾和伤感，完全是为全家可以团聚而幸福的样子。

这是我为什么尊重一切有信仰的人们的重要原因：因为他们的灵魂有安歇处。不怕命运中的任何变化，无论荣辱无论成败无论上下。有信仰的人们是幸福的。                     

今年我的公婆父母四位老人的年龄加起来平均79岁了，他们都很健康而快乐。每次我回家探望他们的时候，在楼下就开始喊“妈妈”，喊一声，妈妈应一声，再喊，再应，一直喊到妈妈为我开门迎我回家。没有时间回家的时候，我就打电话给他们，问候公婆和父母。他们身体无恙，精神愉快，还很有精气神儿地互相吵吵小架，并且还要我评理。我就一边在电话这端偷笑，一边一本正经地说出一二三四，又哄又捧又安抚，于是都很快乐。感谢天，让我在年已半百的年龄时还有父母爱公婆疼，使我像一株长在大树下的小草无风无雨无忧无虑到如今。父母公婆在，再大我不敢说自己“老”，再大我都是有人疼爱着的孩子。有长辈的疼爱和呵护的人是幸福的。

我的先生经常在家说，李奕宁生在我们家是很幸福的，因为我们的家是少有的好。我很同意他的说法，而且很欢喜他的这份知足。幸福的家庭是完整的，但完整的家庭不一定都有幸福。因为幸福的家庭一定有快乐，一定有笑声，一定有轻松。阎红曾经编过一篇“想要的幸福”文章中就有一句话说：“照顾陪伴孩子一天天长大，做他（她）的朋友，听他（她）谈心事，听他（她）告诉我最喜爱的异性同学。给他（她）幸福，一如我的幸福。” 安定和相守着的夫妻是幸福的，因为他们很知足。

    尽管太阳已经是很有些威力了，但我还是愿意骑车上班。因为这样可以看见城市渐渐美丽起来的春天。我上班的途中有一段很美的环城路，一个单位的围墙边栽了一长溜的栀子花树，虽然不是开花的季节，但那肥厚的叶片上流淌着的新绿娇嫩得叫人心痛。大概是刚刚下过雨的缘故吧，叶片上连一丝灰尘都没有。一路过去，杨树、玉兰、槐树、三角枫们都醒过来了，在风中摇曳着各自不同的绿色。早开的蔷薇花是奶白色的，一朵挨着一朵，一簇挤着一簇。我不由地想起我的先生在乡下教书的校园里那些好象是一年四季都开着的蔷薇花儿，美得叫我常常流连得忘记回家。我珍惜或晴或雨，每一种天气都是我的所爱，都能从其中找到使自己幸福的理由。知道感恩的人是幸福的。

我见过一个癌症晚期的病人在一次化疗后微笑着。我问他，你乐什么，他说：因为我伤口疼。知道疼就说明我还活着，活着不就是幸福么？

能够和草啊树啊一起享受着阳光和雨露的人就是幸福，他说。

    我记住了。于是我知道了什么叫幸福。

      春节即将临近，贺卡又向我们渐渐密集着走来。其实每年从12月中旬以后，就渐渐进入了贺卡的播种期和秋收期——圣诞节、元旦、春节，似乎每一个日子都被或近或远的朋友们惦记着，于是邮箱里和案头上每天洋溢着友情的温暖。自己也认真地选着能够表达着心意和惦念的卡片，给或远或近的朋友写上明朗或者“暧昧”的几句话，想着会给他或她带去的欢喜，自己就忍不住开心起来。在新年里收到来自亲友的贺卡总是令人格外高兴。这不仅仅是因为亲友们传递给你的爱和关心让你感到温暖，也因为漂亮的卡片本身就已经令人爱不释手了。
    过眼的贺卡几乎是无数，但是给我留下深刻印象的只有两张。
    一张不是我的，一张是我的。
    一次中秋节前夕，我无意中在我的一个朋友的办公桌上看到一张收发员刚送来的贺卡，立刻被震撼：
    画面只有两种颜色：黑色与白色。一个披着长长头发的女子侧影，靠在一株大树上，头微微仰着，天上是一轮圆月。画面中的人、树、月都是黑色的。整个画面留白处很多，没有一个字，但是给我的感觉却是满满的文字满满的思念满满的倾诉满满的哀怨。
    寄贺卡的是一个女人，是收卡人四十多年前的一个小学同学——他甚至对她的模样都想不起来了——他是一个孤儿，对当时为下一顿饭在哪里发愁的他来说，少年朦胧的情感是一种从来没有想过的奢侈品。他只是上学读书，吃着百家饭长大，机械地把每一节课上好，机械地一级级地递进，一直上到了大学。而她是什么时候爱上他的，他也不知道，从来不知道，也不想知道。他只知道的是，从他上了大学后，每年他都会收到她寄来的信，后来变成了每年节日的贺卡。无论他到哪里，她的信总会跟随到哪里。那一代的大学生命运多舛，对她来说，这是一个怎样难以破解的生活课题，仅仅是得到他每一个确切的地址？一片片的贺卡飞来，密度不大但始终不断。最可怕的是在这样的几十年的追逐中，他甚至居然没有给她回一个字！她用想象中的爱支撑了自己的一生。
    还有一张是我的。
    那是一张很喜庆的大红色的对折贺卡，图形简洁，构图单纯，简单的问候，像触到了朋友的温暖和祝福。尤其使我欣喜的是，在对折的可片里，有一张CD碟片，里面全都是我非常喜爱的民乐演奏和演唱。
    那一年，无论是在家还是出差，我都带着这张贺卡，整整带了一年。在满室的阳光里，斜倚在窗前或床边，听着或喜庆或悠扬或轻快的乐曲，像浸泡在友情的温暖中，心中充满喜悦和欢乐。   
    贺卡总是在我们最快乐的日子里出现，它传递了寄卡人真诚的祝愿，见证着我们美好的时光。人们凭借着它们，遥寄情感，于无声处道尽千言万语。

                                                                     
    选一个冬季里的日子去九华山，是我一直想做的事情。
    想在游人稀少的山间小道上行走，享受阳光和佛光的普照；想在空朗的山间找一处石阶坐下，享受寂寞和孤独的味道；想随意叩开一扇柴扉，找一个清修着的僧人聊聊前生往世；想信步拐进一户山里人家觅茶寻静，闲看围墙边天竺红艳的花果。
    果然是佛教圣地的静谧与庄严，果然有冬天里的温暖与慈和。
    好巧，正好赶上“腊八”日。
    一大早，九华山管委会的王安民先生就叩开房门，说是请我们去“庙”里喝腊八粥。
    难得一遇的机缘，在佛教圣地能够碰上由佛教纪念日而衍生成民间习俗的好日子。
    “腊八粥”安排在九华街上的长生庵里。
    许是早早告知了我们的来到，九华山佛教协会副会长、长生庵里的主持无垢师傅在门口迎着。看到一位带发修行的出家人正在听无垢师讲课，于是我们没有多打搅，由眉清目秀的小师傅妙善直接引入了饭堂。
    刚刚坐定，妙善师傅手脚麻利地端上了热粥和几样精致的小菜：一碟紫菜拌南瓜仁儿，一碟腌小白菜，一碟红方腐乳，红黑白配上由红枣、桂圆、赤豆、黄豆、花生、莲子等煮出的“腊八粥”，好看亦好吃。
    对“腊八粥”的由来虽早知一二，但在庙里一边吃一边听妙善用轻柔带很多的“儿话”的东北口音说着腊八粥的来历却别有一番风情：悦神悦耳悦目悦心。
    农历十二月初八是佛教鼻祖释迦牟尼的成道日。相传释迦牟尼苦心修行，一日用功过度，累饿不堪，昏倒在地。恰巧有一女子路过，用采撷的野果和携带的黍米熬成稀粥，救起了释迦牟尼。释迦牟尼苏醒后，在菩提树下潜心打坐沉思，于腊月初八日得道成佛。此后的每年“腊八”，庙上众僧都要煮食黍米粥以纪念释迦牟尼的成道日。他们不仅自己享受着这一份喜悦，也把它分送给“方外之人”共同享受这一份快乐：庙宇周边的人们在这一天都纷纷去庙里乞粥，以此来借佛家喜悦来求自家吉祥和平安。妙善师傅告诉我们，九华小街的人们在头天的晚上就把自家盛粥的器皿分别放在几个庙里，出家人这一日早早起床，把头天晚上泡好的豆类果类与米放在一起煮上，便去做“早课”。佛事毕，粥熟，取粥的人也来了。他们取四方的粥，也就是取来了“四方”的吉祥和平安。所以每座庙里的师傅们都尽量把粥做得很好吃，希望给人们带来一年的平安与好运。久而久之，在九华山的寺庙里，每年的腊八粥不仅成了出家人的馈赠，也成了各寺庙间的手艺“大比拼”。很多的日子后，人们还会议论着谁家的粥更好。说到这里，妙善师傅笑：所以你们说我们的粥好吃，那是一定要好吃的。因为到了明年来求粥的人越多越好啊。
    阿弥陀佛，出家人果然一片好心地。授人以鲜花，连余香一起奉上。赠与人美食，尚留下来年的念想。
    庵外，阳光渐渐地亮。庵里，身上渐渐地暖。一边辞行一边相约，若明年还有缘分，一定要来九华山，再品一回“腊八粥”。无垢师与妙善师傅微笑着合十相送，东升的太阳在庵前洁净的空地上灿烂一片。

 一代品行数代人
    有句话说：娶妻先看丈母娘，嫁汉要看老公公。这句话十分有道理，因为女儿的性格和能力确实有母亲的影子。
    重新认识妈妈，是在我做了母亲后。很多聊天时候经常会不知不觉说的一句话是“妈妈说……”。女儿笑我说是奶奶的崇拜者。
    我当然崇拜我的妈妈。
    即便我几乎没有尝过生活的艰辛（或者我尝过，但是我忘记了。我只记得生活的好），我也知道操持一个有老有小的家不好过：久居我家的外婆瘫痪多年；爸爸随时出差；我是大姐，应该为妈妈分担些家务，可是我一直被崇尚读书的爸爸送到离家比较远的好学校读书（他在那个时候就晓得择校），没有时间做事。时间久了，倒是弟弟妹妹都比我会做。妈妈里一把外一把，把家里调理得齐齐整整。印象中，我的妈妈似乎就没闲过，每个夏天就把全家的棉衣拆好洗好翻好絮好钉好，姊妹四个和我们的爸爸一年四季都穿戴得整整齐齐干干净净。妈妈说：“没有好（穿戴整齐）人穿，还有好（讲究）人看，就是块补丁也要补齐整了再出门”。所以在我的心目中，家里的人是一点委屈也不能受的。我自己可以不做可以不会做，但我要协调安排操持好，这是我做母亲和妻子的责任。
    小时候，我们家改善生活的时候，爸爸妈妈总是在我们孩子大吃了一顿后自己吃点剩菜，我还很奇怪他们为什么不喜欢吃肉？只喜欢吃点鸡皮鸡爪什么的。爸爸妈妈那代人可以为了孩子委屈自己，一直很节省。即便现在日子很好了，他们依然舍不得把剩菜倒掉，总是热热再吃。我妈妈常常讲的话有“有时常思无有时”。受妈妈的影响，大学刚毕业又结婚又生孩子钱包瘪瘪的时候，我们也是乐呵呵地过。妈妈说的：“穷日子富日子都要当日子过”。现在日子好了，我依然遵循着我们这一代人的消费观把日子当日子过：像妈妈一样的是不会乱花钱，不像妈妈的是我们也决不委屈自己。对我的孩子，我也像我的妈妈一样，在能力范围内为孩子创造最好的生活和学习条件。我敬重妈妈他们这一代人一生节省的消费观，我也不排斥我的孩子这一代人对生活要求的精致。毕竟是三代人，在不同的社会大背景中，我继承的是妈妈对钱的豁达认识和对孩子的体贴而不是那个时代的消费观念，毕竟，我们的孩子生活在一个繁复丰盛的时代。
    一次一个阿姨看着妈妈、我和我的女儿时若有所思地说了一句话：“一代比一代强啊”。我说：那是，妈妈的高度是我的起点，我是踩着妈妈的肩膀站着的。我的女儿又以我的高度为起点，当然要一代比一代强。
    妈妈虽然只是粗通文字，但是她为人妻母的尽能尽力，为人处事的分寸把握对我的行为和价值观都有很大的影响。我常常想到一句话，说是中国的问题是教育母亲，无数个母亲的努力就是国家和民族的明天。
    这话大了。但想想，还是很有道理。一代人的品行可以对她的孩子产生很直接的影响，甚至可以影响到一个家的家风，那就不是一代人而是对几代人的间接影响了。
    感谢母亲的教育和引领。在妈妈74岁生日的时候，衷心地祝愿妈妈健康长寿，继续对我们的教育和引领，使我们一生都走在正路上。
    
   

   

少年不知愁                
    我的妈妈很疼我们，两儿两女个个是她心头肉。但是她疼归疼，对我们兄弟姐妹要求却很严，有些要求在过去那些个艰苦的日子里都是不可思议的。
    我小的时候，住在省水利厅大院，院子的西面是一大片树林，树林的西面是一口塘，塘水很清，我们小时候常常穿个小背心小裤衩就下去游泳了，一个夏天能晒得像条黑泥鳅似的。塘两端有围墙，把大院和农民隔开，塘对岸就是农民的菜地了。郊区（现在全是市区了，而且还是市中心地带呢）农民的地里种的都是些卖给城里人的吃食，什么西红柿啦西瓜啦黄瓜啦甜瓜啦等等等等，馋死我们这些小淘气。于是我们会一个猛子扎下去，潜游到对岸，三把两把摘两个甜瓜，顺捎着几个西红柿，本事大的甚至可以带个西瓜，男孩子夹在胳肢窝里仰泳回来，我就把抓来的甜瓜西红柿往小背心里一塞，狗刨着赶紧跑。等我们游到对岸，美滋滋地大啃着的时候，也就是农民发现了我们的“恶行”大骂着的时候。那时候小，不知道丑，一边和他们对骂着，一边很开心地大吃，一直到把小肚子吃得滚圆的才晓得回家。但是我们一根草也不敢带回家。妈妈早就很严肃地告诉我们，家里再穷，不准往家带一根草。小时候喜欢往家里拿东西，长大了就容易贪占人家小便宜。
    这是个多么令人“伤心”的规定：春天的草地上到处是又鲜又嫩的荠菜，我和妹妹撅着屁股挖半天，最后全部送给人家，自己享受点挖野菜的快乐；秋天的树林里到处是飘落的树枝，我们看人家小孩拣，我们也拣，最后拣了一大抱也送给人家，妈妈不给带回家。我们家一直是花钱买厂里的刨花和短木烧大灶的。
    我们家的孩子都是“少年不知愁滋味”，我一直到高中毕业下放的时候都不知道爸爸妈妈每月的工资是多少。妈妈说，这不是你们孩子管的事，家里的事我们管，你们只管读书。要知道，那是个读书很不吃香的年代。但是我们家的孩子除了读书一律不准想别的。所以就有了恢复高考制度后我们姐弟四个有三个考上大学的快乐。这是后话。
    1974年我下放了，除了每个月公家发给下放学生的10元钱以外，我妈妈每月也给我寄10元。妈妈说，家里多这10块不多，少这10块不少，也许上趟街就花完了。家里稍微紧一紧，你一个月花钱都松快。闺女家，手里钱多一点稳当，别人有个小恩小惠的动不了心。
    再后来我上大学了，学校有每月有17．5元的补助，妈妈每月照样给我寄15元，说是学生要买书。要知道那个时候一个工人的月工资也就是三十来元，我买一套王力的古汉语才5．6元。除了带薪上学的同学外，我算是很有钱的了。毕业时，我的书的确比行李多了很多，也确实不会被小恩小惠动心，不会在选择朋友的时候因为钱而产生认识上的偏差。
    我们家并不富裕，但是我们姊妹最不缺的就是父母给我们的慈爱与照料。妈妈的勤俭与会“做
”使我们家孩子生活得无忧无虑。每个孩子的同学都是我们家最受欢迎的客人。包括我才刚上小学的弟弟们的“社交活动”都会得到爸爸妈妈的支持。高中时，我有几个好朋友最喜欢到我们家来玩儿，她们的爸爸妈妈文化程度都比我的爸爸妈妈高，但是他们喜欢到我家来，说我们家很温暖。
    我大学毕业上班的第一天，妈妈就在那一天办好了退休手续。其实当时还有两个弟弟在上大学，家里很要钱用。妈妈说，我退休了，有个人在家里拾掇，全家人都舒服。反正你也上班了，我们的负担轻了很多，就退休吧。钱挣多少是个“多”啊。一辈子都不在“富人”行列里的妈妈却有一个比很多“富人”都宽阔的胸怀。妈妈是49岁退休的，到现在已经有25年了，很平和很快乐，天天操持着和爸爸两个人的家务，忙得不亦乐乎，乐此不疲。

                               我是妈妈的“粉丝”

 

 

                               ——送给妈妈74岁生日的礼物
                                                              
     我的孩子今年已经22岁了，如果没有很特殊的情况，我每年都要在她生日的时候写一篇东西给她，作为送给她的生日礼物。她很小的时候，就写在她的成长纪念册上，一边写一边还读给她听。在我女儿的文章中，她这样写道：“小时候妈妈总在我生日的时候送给我一篇文章，妈妈靠在床头，我就靠在妈妈身上。妈妈就在一个正方形的相册里的夹页里写着送给我的话。妈妈经常歪过头来看看我，笑一笑，继续写啊写，把那一页写得满满的，满得都要溢出来了。写完了，妈妈就读给我听，慢慢地温柔地读，读过去这一年我的成长，读妈妈对宝宝新的一年的祝愿，最多的是一遍一遍地告诉宝宝，妈妈是多么多么地爱你啊。”
    但是我一直都没有为我的妈妈写过一篇很完整的文章，没有写，也就不会有文章读给我的妈妈听。今年的腊月十二是我妈妈七十四的生日，我一定要把我很多要告诉妈妈的话，说给我的妈妈听，我要一遍一遍告诉我的妈妈，女儿是多么地爱你。
    今年八月十五的时候，因为天阴，没看到月亮。妈妈一边用醋浸泡着她煎鱼时被油炸得起了泡的手，一边曼声说道：今年的雪大哎。我最喜欢下雪了，忙问：你怎么知道的？她说，老话么：八月十五云遮月，正月十五雪打灯。
    我不知道今年雪会不会大，但是我相信妈妈的话。嘿，我是我妈妈的“粉丝”，一直是打心眼儿里崇拜她，五十岁了都还是。我是个好忘事的人，在我不多的记忆里，很多时候都是妈妈说过的这些“老话”指导着我生活学习为人处事。就是在和我渐渐长大的女儿交流的时候，也常常用“奶奶说……”开头。五十岁的女儿是七十四岁妈妈的“粉丝”，这是多么美好的事。
    “一个馒头也要蒸熟了吃”。这是妈妈在我很娇惯我的孩子时提醒我的。
    “打儿不再陪儿笑，疼儿不给儿知道”。这是妈妈在我对女儿的教育中可能发生的问题给的一句中肯提醒。
    “上对下全心全意，下对上半心半意”，这是妈妈在看到我对我的女儿百依百顺的时候，含蓄地对我表示的不满。我不仅惹妈妈吃我的醋，我还惹女儿吃我醋呢。在女儿七八岁的时候，看到我的妈妈不停地往我的碗里夹我喜欢吃的东西时就知道说：“你的妈妈好疼你哦”。我的妈妈哪里容别人批评她的女儿，就是她的外孙女也不行，马上反问她：“你的妈妈不疼你吗？”我的妈妈很疼我的先生，但是一次先生跟妈妈告状说是我老是丢东西，妈妈的笑脸立刻变了：谁能没点儿缺点？吓得先生再也不敢在我妈妈面前告状。我也对我的两个弟媳妇儿说，如果你们对弟弟有什么意见，告诉我，我来帮你们出气。千万别到妈妈那儿告状，你们告不赢的。妈妈是个好妈妈，但是就是太护犊。
    “要得好，大让小”，我们姊妹打打闹闹的时候，妈妈这样告诉我们；“三件衣服不破，三顿饭不饿”，我们想偷懒不吃早饭的时候，妈妈这样告戒我们；“十层单抵不上一层棉”，我们小时候图俏，不想穿厚敦敦的棉袄时，妈妈这样教育我们。“想图巧就是个当”，从来没有上过任何“当”的原因是我一直记着妈妈这句话；妈妈用一系列的语录指导着我们的行为。还怪，事后想来，妈妈都是对的。

 

 

   

      生下她后的12个小时里，我没有睡一分钟觉。我为我的会创造“人”而惊奇。

   

      她长大的22年里，我一直没有停止过这种惊奇：每一天正在成长的她都使我感到欣喜。咳，这个时候我对计划生育很有意见，为什么只准生一个？

   

      我就没有看够过她。她是我心中最柔软的一块。看到她，即便是阴霾的天气，也觉得眼前一亮。她是照耀着我，给我温暖的太阳。

 

      但是，我愿意做她的天，为她遮挡所有的风雨。

 

      我可以为她承载所有的艰辛，所有的艰辛因为她而变成甜蜜。

 

      她是那么美丽。千万人中，我一眼就能看见她灿烂的笑。她是那么娇嫩。似乎一触，便是吹弹得破。

 

     我对她的希望：孩子，你可以做任何你想做的事情。前提只有一个，只要你快乐。哪怕错，你也做。我们有足够的时间改正。你除了有学习的义务，你还有犯错误的权利。不要忘记使用它。

 

      我对她的向往：进取可以，但要顺其自然；努力可以，不要强己所难；你给妈妈带来所有的荣耀就是你快乐着做事，享受着生活，欣赏自己，欣赏别人，欣赏自然，欣赏心情。

 

      我对她的理想：有一个她一直喜欢着的牧场；有一个一直视她为宝贝的丈夫；有数匹高头大马，有几个淘气娃娃。有一间大大的亮亮的客厅，有一间暖暖的软软的书房。

       

  
                                                           
    有时候在床上躺着睡不着，就胡思乱想：目力所及的土地在很久很久以前，应该只是一处生长着各类植物和动物的大自然。后来叫人的那种动物慢慢在这块地方上种了一个叫“城市”的东西，城市越种越多，人就离自然越来越远。可是人们大都喜欢城市，比起古老朴素贫瘠的乡村来，她年轻漂亮而富有。人们大都在年轻的时候，总是喜欢在城市的霓虹灯下长袖狂舞，追名逐利，仿佛穿上了一双不能停止的红舞鞋。82岁的老翁尚能于28岁的女子相处甚欢，可见功名与年少的相互吸引力。比乡村年轻的城市，像一个时尚情人，吸引着众多的爱慕者。渐渐被人们屏弃的乡村像是年老色衰的母亲，被生活放在了一个不再重要的位置上。而一旦身心受伤，每个人最先想到的就是母亲。
    在一个很温暖的日子里，我突然想找如母亲般的乡村，放逐自己几天。
    来到离城一百多公里的我和朋友们集资买的一套度假房中已经是傍晚。落山的太阳不再刺眼，蛋黄一样地漂在远远的水面上，像一个温暖的笑靥。夜渐渐来了，好安静。在我的乡下朋友家吃了晚饭，又聊了一会儿天。一向容易失眠的我倒上床，还没有等我想明白今晚会不会失眠，结果就睡着了。一觉睡到夜里三点多钟。真幸福，持续四五个小时的睡眠对我来说就已经是很好了。
    我一个人在空旷的一幢房子里睡觉，朋友不放心，所以让他的老婆陪我。兰是个很勤快的女人，只要醒着，就见她不停地忙着，好象有着做不完的事情。她的睡眠一向很好，倒头就睡，没有什么失眠一说。我到的第四天早上醒来，兰告诉我，有人在我们的房前下货搞到夜里一二点，她被吵得睡不着，夜里爬起来两次。而且因为下货，人家还搞了个临时灯光照明，通通亮的灯光直射到我们的屋子里来，一向睡眠好的她居然睡不着了。她一边做事，一边跟我絮叨着。可是我怎么也想不起来她说的这些。说明我昨天晚上睡的是多么的好啊。放逐的日子里，有这么好的睡眠，真是太愉快了。
    我喜欢这里的早晨。起床后拉开房门，就是一屋子的阳光。挎个从小集市上买的当地的一个小竹篮，装着我头天换下来的衣服，到湖边去了。在这里的每一天，我都是和一帮农妇在万佛湖边洗衣服。这里的农民很是干净，每天洗澡，换衣，从里到外，每一个家，每一个人。比我们这些在城市的人都干净得多。据说他们这种习惯一年之间要保持到十月很冷的季节里。于是做主妇的就要天天洗衣。在把全家的衣服装进了桶里以后，她们还顺手把家里的抹布、拖把、菜、米和有时偶尔杀的鸡啊鸭的都带到湖里去洗。在做完了这一切事情后，她们还会把裤脚一卷，向湖里走几步，在离开洗衣的人们稍远一点的水里刷牙、洗脸。据说，她们绝对不是仅仅为了省一点家中的自来水，而是觉得在这里洗衣、洗脸更泼洒更痛快，洗得更干净。我会问，这样下去会有污染吗？农妇们哧哧地笑：不会的，这里人不多，就是有点什么鸡肠菜叶还不够湖里的鱼吃的。果然，一串鸡肠子远远地甩开，眨眼就被鱼们拖得不见了踪影。
    我喜欢兰做的小菜饭。很清爽，也很香。隔锅的饭香，这句话不仅仅是对小孩子说的。我喜欢她的儿子欢欢喜喜去为我钓的鱼儿，嫩嫩的一下子就滑到了喉咙口。她的儿子叫俊杰，话不多。我很喜欢他，他不说，但心里晓得。他也很喜欢我这个从城市到他家吃饭的阿姨，于是在假期里常常钓鱼给我吃。我喜欢吃她家养的鸭，种的豆角，鸡儿生的蛋，都很好吃。来了几天后，我照了照镜子，突然发现我的脸色真好，红润润的好看。隔壁小村子里有户做豆腐的人家，每天只做一锅豆腐，去晚了就买不到了。他们的顾客就是前后几个村子的乡民，做多了也卖不掉。那家做豆腐的格外干净，豆腐还有着豆汁的香，吃得我心花怒放。兰的丈夫见我喜欢吃，就经常买，有时候还用挑出来的豆腐皮炖鸭汤，吃得我都不想回城了。
    我喜欢看这里的妇女把上衣塞在裤子里，然后用一根皮带紧紧地系住，每个人都是一副很神气的样子。这种打扮颇有点像城市里的时尚女子，凸现着自己的纤纤细腰。可是对她们来说，好象不是这种效果，因为她们不管自己年龄有多大，腰粗细如何，反正她们喜欢，就这样系着了。一次看见一个五十多岁的妇女，依然也系着腰，也把上衣塞在裤子里，神气地挑两桶衣服来到湖边。她的腰至少在二尺七以上，但是依然系着。她觉得很美，我也觉得很美。有时，坦然就是一种宁静的美。
    我喜欢三老爷的庙里传出的晨钟声。我喜欢看庙旁边的空地上，庙里师傅种的小青葱从盖着的草木灰中钻出来那种怯怯的样子。我喜欢看刚刚发出两个芽片儿的小白菜，我喜欢满坡满山凹板栗树上毛乎乎扎人的板栗果子。我喜欢这里的风声细雨。我喜欢在细细的雨中和乡民一起去打板栗，用脚狠狠地踩，把果子踩出来，剥皮吃，好嫩好甜。比在城里买的好吃。
    晨曦中，我站在阳台上看远远的山影。有两条小狗在楼下的小路上追逐着玩耍，它们不声不响的，玩得很投入很快乐很长久。看入神了，我突然想：放逐的日子里，我不就像那两只小狗中的一只吗？
    在放逐的日子里，我没有电视看，没有电话，没有互联网，没有每天很厚的一摞报纸，但是我有书，有饭，有山，有水，有农友。所有的资讯与我没有关系，没有它们彼此都很好。

                                                                 
    我的服装，用“没有风格”来概括我的风格似乎更贴切些：我爱所有的美丽，如果她有。或者是面料，或者是款式，或者是色彩，只要有一点吸引了我的眼球，立刻毫不犹豫地买下，成为我这一天的心爱。哪怕是第二天就没有了感觉，从此后再不碰她，但是当时一定是真诚地喜欢。
    独独对旗袍，我从不敢亵渎，从不敢轻易试穿，更不敢随便买下。哪怕是驻足相看，也是正襟长身一心端正。仿佛在我面前不是一件普通的衣服，而是我多年前的一位老师，一位我一生中从不敢忘却的至今依旧影响着我的为人与行为的老师。
    她很美，她常常穿着的旗袍在我的眼里心中更美。
    小时候的我很“淘”，几乎在所有打架的场合下都会有我。一次我正和一群男孩子打架，由于寡不敌众，我落了下风。最后的结果是我和他们整个“球”在了一起，打得难解难分。忽然，他们喊了一句什么，立即做鸟兽散，迅速逃得无影无踪。被压在最下面的我懵懵懂懂爬起来的时候，一位着黄底碎花软缎旗袍的老师蹲在我的面前，她掏出一条白色的手绢往我的小黑脸上擦，一边擦着还一边心疼地说：这么多人，你打得过人家么？我一下子觉得好委屈，打架从来是流血不流泪的我“哇”地下大哭起来。
    从此我就爱上了这位老师。
    她很喜欢穿旗袍。在我的印象中，穿旗袍的她永远是那么地端正。在立着的旗袍衣领上，似乎一直有着一枚晶莹的扣针，扣针在阳光下闪着各色的光芒，使我既畏且敬又爱着。只要在她的面前，我是一点不敢张扬着我的野性，哪怕是极力控制着，我也是慢慢地一步步地走着绝不敢风一样地跑过。哪怕是打得正热闹，只要听到她的声音，我立即就迅速“出局”，乖乖地站着一旁，没事人儿一样。在这种时候，她总是装着没有看见几秒钟前的我，金丝边眼镜后面慈爱的一双眼睛里是一个心照不宣的微笑。
    长大以后我才知道，我的这位老师是解放前很著名的一所女子大学教育心理学毕业的学生，一生从事小学教育。她所有的学生都像我爱她一样地敬重着热爱着她。
    长大以后，我也才知道，因为她，旗袍于是就在我小小的年龄中奠定了一生不变的至高无上的地位与品位。
    随着年龄的增长，随着阅历的增加，随着读了几本书，旗袍的迷人之处愈发地在我心中神圣起来：这不是一般的女人都能够“敢”穿的服装。她必须端正必须典雅，必须在十分内敛中留有一分气宇轩昂，必须在十分温雅中留有一分骄傲和英气。她的腰必须是直立着的，她的胸必须是高挺着的，她看世界眼睛的视角应该是平视着且上下幅度不能够超过五度。她走动时必须是轻提慢落，步子不疾不徐。更加不易的是，穿旗袍的女人心底一定是慈和与平静的，她的微笑一定是像初春时的阳光，有着春雨初霁后的温暖却又不失灿烂，有着灿烂拂过身心的温情却又不会被烁热后的焦躁。
    好老师是这样的，好女人也是这样的。穿旗袍的女人是女人中的精品，于是旗袍也就成了中国女人的所有女装中数百年中引领时尚引领精神的标志性的服装。
    因为如此，于是我以一生追逐着旗袍的风韵，追逐着旗袍的精神，我渴望有一天，我会成为可以穿旗袍的女人。
   

                                                           

    如果先前有人告诉我，人是可以不老的。我不信，我肯定不信。
    但现在我相信了。
    当石台县境内的山山岭岭上开满杜鹃花的时候，我从一个深山凹里回来。眼前就一直凸现着一对恋人含情的眼神和娇羞的神情。男人含情，女人娇羞。恋爱着的男人女人有着如此这般的神情不希奇，希奇的是这一对恋人已经都是年逾8旬的老人，更希奇的是他们几乎谈了一辈子的恋爱。男人叫何连昇，女人叫潘千子。
    何连昇和潘千子老人的故事，从一位情感丰沛的友人的笔端流出，像大山里疯长的杜鹃花一样从深山里一路绵延着撒遍清香到都市，绵延到我们早已激情不再的心间，激荡着我们早已波澜不惊的生活。我深深地被感动，于是便萌发了拜望两位性情中人的愿望。友人欣然陪同。
    一路颠簸，一路采购。听说两位老人住在深山中，加之年事已高，出来不方便且很穷，于是尽自己的想象买了许多的吃食与白酒，甚至在一个小镇子上买了一大块肉和菜蔬，生怕冒然闯去的我们给老人的生活增加不便。
    听到友人的呼喊，两位老人迎了出来。尽管已经是春天，山间开满了杜鹃花，但山凹里的村子里还是很冷。老人将我们引进里屋，屋内的地面上挖了一个坑，我们端个小木凳围坐在火坑旁，坑里放着木炭，微微的碳火给了我们绵绵的温暖。潘千子在火坑边坐着，依旧清秀的眉眼依稀可以想见她当年的美丽。何连昇取出两支烟，女人用火钳取出一块碳为他和自己燃上，氤氲着的烟香伴着温情暖着我们的身体融化着我们的心。82岁的潘千子看她情郎的眼神化成了水一般的柔情。
    于是我听到了一个美丽的故事：
    在石台县的大宇坑与七井村隔着一座山，青风口是连接山北七井村和山南大宇坑村的唯一山口，其险有“一夫当关，万夫莫开”之势。从小就像杜鹃花一样鲜亮的潘千子原是七井村人，与大她两岁的何连昇同村长大。两小无猜的他们喜欢民歌对唱“青风口”，凄婉缠绵的歌词还不是很懂呢，他们就是喜欢在一起拉着手儿傻傻地唱着，悠长的山歌连接着一对小儿女的初萌的情愫。15岁，何连昇的父母为他定了亲。何连昇却非潘千子不娶。抗婚无望，何连昇离家出走。临行前，他告诉她：“等我在外面混出名堂，就回来抢你做我的女人”。那一年，她才13岁。
    为了这句承诺，他们付出了几乎一生的代价。村里穷，且山高路险，有女嫁出无女进，所以这里有抢亲的习俗。潘千子19岁那年，她的丈夫用一袭青布兜把她背回了家，使她成为了自己的女人，惊醒了潘千子做了6年的少女梦。逃婚在外的何连昇归来后听说后，扭头又出走。直到30岁时才在家人的逼迫下娶了那个等了他15年的女人。她自杀过，死去又活来。唯一的妊娠使她不但失去了孩子，也失去了再做母亲的能力。
    沿溪而建的大宇坑村头有两株千年树，一棵银杏，一棵香榧。银杏树叶绿了又黄，黄了再绿，香榧树果结了一茬又一茬。两个各自有了自己家的人儿却几十年间都没有再见过面。怕给潘千子招惹是非，何连昇即便做生意，也不走进大宇坑村子里。即便在自己的女人和潘千子的男人都过世了以后，他们也只是仅仅托人给对方带一小袋香榧子和自己种的烟叶，带壶烧酒带块布。直到她在77岁的时候摔了一跤腿跌断了，79岁的何连昇才在大雪封山的时候独自手持大砍刀砍了六个多小时的山路来看潘千子：“再不见到你，这辈子怕是见不着面了。”
    断了六十多年的情缘今又续。青风口上多了一个常常独自走山路的人。从此后，9元钱一壶5斤的酒，一块儿喝着是醇醇的甜；自己种的烟叶儿，一块儿抽着是漫漫的香。多情男儿背井离乡走四方的萧索与多情女人“对孤灯，暗数更筹”的凄苦在随岁月渐渐淡去中得到了所有的补偿。
    在听情郎悠悠说着往事的时候，82岁的潘千子时不时低下头去，抿着已无牙可包的嘴唇儿含羞一笑，那神情，是如此的美。人真的是可以不老的，如果心中有着一份不老的爱。
    今年杜鹃花开的时节，我听友人说，这一对爱恋了一生的人儿终于踏上了婚姻的石阶。我心欣慰。缠绵了近70年的相思终于有了归宿，人世间又多了一段美丽。想来山上多情的杜鹃花今年也开得格外的灿烂罢？
   
   

   快乐是生命的唯一内核

 

    这两天没有做什么，倒是看章含之的“大红门”上了瘾，觉得挺有意思。毕竟是似曾相识似曾熟悉的东西，看起来很是亲切也为这样的一个女子唏嘘。

    那段岁月，是过去了不久的一段日子，在他们的心灵经历着动荡经历着炼狱般地折磨的时候，我们还是在冥顽不化的年龄。成长的环境是十分不同的，虽然是在机关大院里长大的，和他们的庭院深深侯门深深比起来，我们倒像成长在田野上十分清新而自然的小花，迎面吹来是田野里“凉爽的风”，享受着至今仍然在享受着的父母的疼爱。他们富则富矣，贵则贵矣，却像少了汲取很多人间养分的人工培植的牡丹，艳丽且病弱着，于是他们多的是一份普通人所向往的那种不知的繁华，多的也是普通人不知的一种辛酸。一个人过一种什么样的生活，大部分的因素是先天决定的，就譬如章含之，如若不是行严先生好心将其收为自家的养女，她一定走的是一条不是章士钊的女儿，乔冠华小22岁的娇妻，毛泽东的“章老师”这样的一条生活道路。只可惜，做为章士钊的女儿，她没有享受到亲情的呵护，没有人在意过她，章老先生太老了，况且这位著名的人物有这么多的事情要做，他连自己的妻子都顾不上，又怎么顾得上一个“拣”来的孩子？作为乔冠华的妻子，她有着她认为非常的爱情，可是结婚十年，做为一个女人，她的生活总是在宦海中沉浮着，且直到最后，也没有享受到气定神闲的所谓“夫人”的生活。而且整整的一本书中，这种哀怨充斥其中。尽管不是对她的夫君，却是对她夫君的命运。她是对生活充满着怨恨的。作为教授毛泽东外语的“章老师”，她也并没有得到在关键时刻特殊的庇护，这也是毛泽东的身不由己。政治就是这样的可怕。很奇怪的是，稍微有点脑子的人都知道政治的可怕，但是倘若有机会，还是有很多的人愿意体会一下这样的“可怕”。只有真正的智者，只有不靠外在的修饰去装饰自己的智者，才有可能抵御这种诱惑。这种人太少。几乎所有的人都是靠别人的肯定再次地明确地肯定着自己。而“政治”是肯定的最简捷最招人最惹眼最容易引人注意的方式之一了。
    一个人几乎没有办法选择自己的命运，即便是当时的改变却可能不是一生的不变。就像一个人不可能选择自己的生存的原始状态。作为偶尔成为一个“人”的状态生存在这个世界上，那么就不要辜负自己的生命吧，这是我们唯一值得珍惜的东西。快乐应该是生命的唯一内核。倘若没有快乐，那么所有的繁华尽头都是对生命的深深遗憾。

                                                                     
    宝贝，你是知道的，妈妈的“好吃”在家里和朋友圈子里是很有些小名声的。“好吃”到什么程度呢？用一句话说吧，就是妈妈有个天生的本事，任何一道菜到我口中的第一时间里，我就知道它能不能入口？好不好吃？新不新鲜以及我能够接受它的程度和能够想念它会有多长的时间？除此之外，在“吃”的问题上妈妈还有一个特点，就是吃得特别慢。记得我曾经跟你说过，有一次我一个人吃了一顿饭吃了近三个小时。这项记录在我的“好吃”朋友圈内至今无人打破。
    这并不是妈妈在“吃”上有天生的秉性。似乎还是在不久以前的事情，我是个以“吃”作为“填肚子”的一个手段一个渠道。这和性格有关。妈妈本身是个急性子的人，怎么可能坐下来为“吃”来消磨时间？有这么多有趣的事情要做，有这么多有趣的朋友等着，有这么多好书要看。于是在很长的一段以吃得多就长得胖，长得胖我的爸爸妈妈就喜欢的时间里，我不肯把吃饭当作一件正儿八经的事情去做，总是以“书”伴饭。最直接的结果第一是被我的妈妈为此而撕破了我的很多的书但无有改观直至现在，吃饭看书依旧是我就餐的主要形式之一。第二是食而不知其“味”不知其饱却无休止地涨大了“胃”，直接的结果是妈妈长成了一个憨态可拘的胖子。特别在是生你的“月子”里，遵照外婆的指示：“你婆婆不知你的口味，她做什么你就吃什么，不可以生气，不可以挑剔”，我听话地“猛吃不抬头”，居然创下了一个月吃了30只鸡，数百个鸡蛋还不算譬如鱼、蹄、肝、肚及主食等等。结果你可享福了——母乳多得吃不完，一天要处理掉数次。出生的第一个月里你就长了2．5公斤，一个小小的人儿养成了一个胖胖的娃娃，谁见了都想“啃”你一口。爸爸笑话我：“人家老婆做月子，丈夫都能沾点光。我倒好，连口汤都喝不到。”就在那么个快乐的日子里，我也没有感觉出“吃”的成分能占多少。
    妈妈改变“吃”的观念是在一次偶然的活动中。
    是那次我随“全国青少年地质夏令营”玩耍的一个夏天。当妈妈和参加夏令营的孩子们在山上跑得口干舌燥玩得兴高采烈回到宿营地以后，浑身像是累虚脱了一样，一点都不想动弹，更没有兴趣混迹于孩子中间去“填”肚子。于是慢慢洗个澡，慢慢洗了衣，慢慢晃到餐厅后才发现只有我一个人对着朝着我乐的服务员们。
    一桌那么丰盛的午餐啊：全部是山菇地草野物腊味，黑的白的绿的红的赏心悦目。我慢慢地吃着，喝着，品着，回味着，一点一滴的享受着口中食物的鲜滑嫩爽咸淡辣甜，不知不觉竟吃了一个多小时。我真的不知道“吃”原来可以是这么愉快的呵。
    从那时起，我就懂得了以前是怎样的“暴殄天物”。从那以后我就知道每一份食品都是上天给我们的恩赐，我们没有权利去忽视它的存在和它原本可以带给我们的快乐。
    于是我学会了“吃”，学会了慢慢地去“吃”，学会了“慢餐”。
    孩子，我告诉你呵，慢餐是一种心境。在“吃”的时候，最好不要有闲人和应酬的人陪伴，至多身边有三两好友，席间有三两评价。当一份很特别的食物送上来的时候，那一种张望等待的过程就是一种享受。当慢慢拈起，轻轻送入，细细咀嚼，静静品味的时候，那一种感觉真是很特别的。此时多说一句都是对食品的亵渎。
    慢餐是一种随缘。在愉快的时候，你可以突发奇想，可以心血来潮，邀三两朋友开着车子随意地跑，到哪儿算哪儿，找城外一家农户给几十元，只是为了吃一顿农家柴火烧的带锅巴的米饭和刚从地里采下的蔬菜。只是吃一顿漫天的晚霞和空旷的秋后的原野。
    慢餐是一种浪漫。在草地上铺条长桌，上面遮着雪白的餐布，在星光下点着蜡烛，在牛肉上涂些橄榄油再撒些盐，慢慢地翻烤慢慢地切。几块面包片，一根玉米棒，就可以带来很久很久的好心情。
    慢餐并不昂贵，它不需要灯红酒绿的装点，它不需要西装革履的陪衬。哪怕只有几碟小菜一杯素酒，也能吃出“生活”而不是“活着”。慢餐不势利，食客中可以有“高官”，也可以有“草民”，只要是朋友。没有心情，上万元的酒席也可以“食之无味”。若有友情与爱，一张白木桌上也可以开出“甘之如饴”的花。慢餐不是应酬。当许多人在一起说着可说可不说的话，露着可笑可不笑的笑容，表达着真真假假的“敬意”，喝着甜甜辣辣的口水和酒水，那简直是对食物的一种大不敬。
    我曾在河北的一条大山沟里吃过农民家中的全羊宴，不知道是米酒还是快乐差点把我灌醉；我曾在成都半夜起床溜出宾馆去吃“串串香”，那用竹棒串起的时光使我乐不思归；我曾在青岛租条小鱼船在海上就着月亮吃海鲜；我曾在岷江边找一处伸临进江水的茶楼里整整吃了一下午，仅仅是当地的小吃和咆哮的水声。
    孩子，善意而细致地品味慢餐吧。记住，食物不仅仅是用来“果腹”的。在匆匆忙忙的旅途中，有时可以稍稍放慢一下人生的脚步，享受一下慢餐的快乐，让我们忙碌着的心有一个名正言顺的歇息，你会因此更加地热爱生活的。
    

 
 1.你对爱情如何看待？你认为现在还有爱情吗？
    爱情是前世相约，两情相悦，互相欣赏，一直为他（她）而快乐着。没有不可原谅的事情，你爱着的人缺点都是“特点”。
    当然有。如果没有爱情，生命就成了负担。
2.你的家庭观是什么样的？
    家和万事兴。
3.你对婚外感情如何看？
    尊重一切以感情为基础的感情，包括婚外情。鄙视所有带有目的的交换，包括感情。
4.你认为一个新女性，经济独立是前提吗？
    新旧女性经济都要独立。过去男人享受三妻四妾的权利是因为他们尽了自己撑门立户养家活口的义务，如果你想自己不劳动就生活得很滋润，就不要奢望男人只养你一个（家务劳动不创造财富）。没有经济独立，爱情和家庭都是一种奢侈。
5.你想要的幸福是什么样的？
    工作和爱好是一致的，情人和丈夫是一个人，女儿是我最好的朋友。在任何时候任何时间打个电话喊“爸爸妈妈”。有能力呵护所有的亲人和朋友们，为他们做任何我可以做的事情。可以自由地安排自己的时间，因为自己的快乐使生活在自己周围的人们都快乐着。到一处美景中和小姐妹聊天打牌，有人在厨房里为我们做着美食。没有手机信号，所有的人暂时都把我们忘记了。最重要的是，我想要的幸福我正拥有着。
6.你对美丽的态度是什么？喜欢美容吗？用什么样的方式美容？最喜欢的化妆品品牌是什么？
    美丽是一种好心情。
    从来不去美容。
    最喜欢的化妆品品牌是———笑容。
7.最欣赏的女性是谁？为什么？
    最欣赏自己。喜欢自己的生活态度，喜欢自己的自满自足，喜欢自己的善良宽厚，喜欢自己的随心随缘。
8.你有什么样的爱好？爱好在生活中占什么样的位置？
    一辈子是文字爱好者，除了写稿，就是打麻将。除了这些，还有很多爱好，所有的爱好都很重要。因为它们都给我快乐。
9.对品牌你是什么样的态度？你买衣服认牌子吗？
    品牌无所谓，从不认牌子。买衣服的原则是“不管贵贱，不管款式，不管价格，不管面料”。我的衣服品牌叫“只要我喜欢”。